Komme12

 

Empezamos a ir hacia el famoso círculo de piedras que nos dijo el calvito - el primer calvito, preciso, pero hacia la dirección que nos dijo el segundo calvito, infiero -. Ya estaba alto el sol en el cielo cuando vimos a las primeras personas y como parecía que se apretujaban para llegar a ese lugar.

 

 

No sé, yo había estado en Woodstock en 1969 en esa Granja del Condado de Sullivan (donde supongo que estará la residencia del Señor Conde) y era algo similar. Había hasta unas máquinas de esas para coger número y luego paneles donde decía cuándo te tocaba. Como no queríamos que nos pasase lo mismo que a Beetlejuice en la cola del Inframundo, esperamos pacientemente que nos tocara a nosotros … con Mamón. Después de aproximadamente el tiempo que tarda Aquí no hay quien viva en terminarse, sí somos fans, aceptaremos el castigo que escojáis, supongo que es un delito tan jodido que no merecemos intentar amortiguar el golpe. Bueno, después de ese tiempo aproximado llegó nuestro número. Un tío todo emperifollado, nada que ver con el pintarrajeado que se notaba que el emperifollado había estado en Eton y luego en Oxford e igual había llevado hasta monóculo. Joder, qué mal suena esa palabra en castellano. He hecho un experimento. He trasladado la palabra española MONÓCULO al griego. Evidentemente, yo no sé griego, solo puedo poner cómo se pronunciaría. Según Google Traslator sería MONO TON KOLO y se traduciría como SOLO EL CULO, conmovedor. Bien, el tío emperifollado (No, no voy a poner en mayúsculas la segunda parte de la palabra "emperifollado", después de la F ésta inclusive, es demasiado evidente) (Nada, no insistáis), que se llamaba German según la etiqueta identificativa que tenía adherida a su tetilla izquierda, se inclinó sobre las piedras ancestrales y las golpeó tres veces con una vara que llevaba y nos invitó a que realizásemos nuestras respectivas solicitudes. Evidentemente lo que queríamos era ver nuestro hogar y cómo seguía todo tras tanto tiempo. Hicimos nuestras peticiones, esperamos unos momentos, y las rocas empezaron a iluminarse con tantos colores y haciendo tantos pitidos que aquello parecía cuando en Encuentros en la 3ª Fase el investigador ese francés intenta enviar un mensaje sonoro y luminoso a la nave extraterrestre.

 

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Komme13

 

Luego de repente, la pantalla donde salían los turnos de los peticionarios, cambió y apareció unas islas que resultaron conocidas a los Taino. Para después surgir el poblado principal de los Taino y las personas que habían quedado en él. Lo mismo ocurrió con los Waikerí. Luego le tocó el turno a los Caribes que éramos los más numerosos. Al principio he dicho que esperábamos pacientemente el turno con Mamón, bien eso no es cierto del todo: lo había dejado algo alejado, atado a un árbol, al lado de un riachuelo y con comida. Joder, no me miréis así, ni que lo hubiese dejado en un coche a pleno sol con las ventanillas subidas y sin aire acondicionado !!! Es que Mamón a veces es un coñazo. De golpe noto un tirón del suéter azul que me envió mi primo desde Asturias cuando Fernando Alonso ganó el Mundial de 2005. Sé que el del tirón es Mamón y que quiere que le tire un hueso, pero estoy pendiente de la pantalla, no le gustaría a Pierre de Coubertin, pero pasé de él olímpicamente. No sé cómo lo hizo, pero lo siguiente fue meter su trompa en el bolsillo de mi chaqueta y sacar mi reproductor de MP3. Sí, tengo un MP3 y me encanta escuchar Reguetón, así que el cabrito de Mamón solo lo hizo por jorobar y por llamar la atención. No iba yo a mirar la pantalla y al mismo tiempo a jugar al escondite, intentando recuperar mi MP3 de la trompa de Mamón, así que haciendo un esfuerzo, volví a hacer caso omiso de Mamón. Lo siguiente ya no me gustó tanto. Fue un empujón mayúsculo que casi me incrusta en una piedra vertical que teníamos delante, como los de Alicante. Cuando pude recuperarme y dejé de ver doble, me encaré a Mamón y comencé a gritarle toda la retahíla de insultos que se me ocurrieron y alguno más que se me ocurría durante la pataleta. Joder, si era hasta cómico. Un tío de unos 1'7 metros delante de una mole de unos 3 metros de altura. Después de que le cantase las cuarenta Mamón se retiró un poco atrás, pero yo también supe de alguna manera que la había cagado. Lo poco que conocía a Mamón, me decía que podía ser leal como si fuese una Divergente, pero que si lo desatendías demasiado, igual se hacía notar de manera insistente cuando a ti no te convenía. Lo que no sabía es que haría si yo cruzaba esa línea, porque evidentemente había pasado de él varias veces y él consideraría que no había suficiente motivo para ello.

Bueno, no lo vi venir, lo reconozco. Parecía que pasaba el tiempo y me decía a mi mismo si después de todo Mamón también había dejado pasar el asunto, cuando de repente noto que me dan un golpetazo enorme en el cul-pip y me elevo por los aires, dejando atrás con una aceleración enorme que ya la quisieran las antiguas lanzaderas de la NASA el círculo de piedra. Se pueden sacar dos cosas positivas de mi vuelo. La primera es que gané la carrera del queso rodante de Gloucester, la segunda es que conmigo se invento la silla de ruedas.

 

 

F I N  

 

Komme11

 

Bueno, fuimos entonces hacia el Noroeste. Yo intentando que Mamón no se me fuese demasiado lejos y mis compañeros echándome cada vez más aviesas miraditas por eso. Los primeros días, el hecho que hubiera sido yo el que tuviese el sueño con Nana Licuadora, me otorgó cierto estatus dentro del grupo, pero eso no duró mucho. Y casi sin darme cuenta había perdido mi recién adquirido oficio en el que ejercía de puente para hablar con los dioses, y ahora simplemente era un iluso que había pretendido interpretar las intenciones de la Gran Nana Licuadora. Es una suposición, pero creo que ese cambio de opinión en mis compañeros se debe a que mientras Mamón estaba correteando a nuestro alrededor.

- Creo que lo he visto irse por aquí.

- No, se ha largado por este otro sitio, me parece haber visto su culito rosado desaparecer en este lugar. 

- Jo, qué mal estás tío, ahora te crees que Mamón tiene un culito rosado cuando está claro que es moradito. 

- Rosado.

- Moradito. 

- Rosado. 

- Moradito. 

- Pero, queréis buscármelo de una puñetera vez o se irá con su culito rosado o moradito a donde Cristo perdió el gorro.

 

Bien, anda que andarás llegamos a la vista de una ciudad que debía ser la de la visión de Nana Licuadora y un fan de Moby Dick gritó aquello de "por allí resopla!" señalándola con el dedo y así se quedó contento el chico. Bueno, sabíamos poco del idioma local para confirmar que esa era la ciudad de Nana y estábamos en el extranjero, así que lo único que se nos ocurrió fue hacer lo que hizo Hercules Poirot en un capítulo transcurrido en Rodas donde preguntan por favor por un veneno de víbora en tiendas de herbolarios. Habíamos todos juntos visto ese capítulo en casa de Pitto, que es la única que tiene antena por allí. Sorprendentemente, la cabaña de Komme que es Gran Cacique de los Caribes no tiene y no puede ver Gran Hermano. Bien, volvamos a la city. Fue bastante sencillo, no hizo falta buscar tiendas de herbolarios, solo fuimos parando a la gente y preguntándoles Caer Wallawg?, Caer Wallawg?, Caer Wallawg? Alguno se nos quedaba mirando como diciendo, estos gilipollas qué murmuran?, pero dos de tres afirmaban. Al final dimos con un anciano que nos recordaba al calvito de los trajes vistosos y nos ayudó bastante más cuando le hicimos ver que buscábamos un círculo de piedras. Nos dijo que le siguiéramos a una casita que tenía en unas callejas cerca de la imponente catedral de la ciudad. Ahí con unos dibujos nos hizo ver que hacia el Norte norteño y caminando un poco más que lo que os ha costado llegar aquí desde Worthing estaba lo que buscábamos. Bueno, nos fuimos enseguida de su casa, y no es porque no fuese agradable, pero es que no tenía donde poner a Mamón mientras tanto, y además su casita era demasiado pequeña para alojarnos a todos a la vez, o sea que no podían echarme la culpa culpable.

 

NOTA: El 15 de Agosto el relato continuará en Komme12 

Komme10

 

Como el pintarrajeado no había sido una gran ayuda para guiarnos en nuestro viajecito, nos sentamos en grupo a charrar mientras nos pasábamos un pellejo de vino que habíamos canjeado por una mazorca de pan de maíz al otro lado de cruzar las últimas CORRIENTES. Hablamos bastante, pero lo único que conseguimos fue achisparnos y violentarnos algo, que el vino era algo peleón. Era el año de la pera y los vinos franceses no habían alcanzado la calidad que tienen ahora. Era eso, o que nuestro paladar no era el de un connaisseur de vin. Así que varios nos fuimos a dar una vuelta y a tomar el aire. Y estaba yo caminando por la playa cuando ya estaba algo oscuro - habiendo dejado a Mamón junto a unas rocas ya que le dolía la tripita -. Y oye, las bolsitas para recoger los "restos" que vaya dejando Mamón si queréis, las usáis vosotros. Yo ya me jorobo bastante intentando subirme a una roca cuando quiere devolverme un hueso que le he lanzado. Ah, y un inciso. Cuando digo que Mamón me quiere devolver un hueso, lo hace con la trompa claro. No creeréis que agarra el hueso con la boca como un perro cualquiera. Joder, para algo tiene la trompa. Eso !!! para coger huesos. De cajón. Bien a lo que iba, estaba yo caminando por la vida y de repente veo algo enterrado en la arena. Entrecierro los ojos, porque estaba ya algo oscuro pero no creo que sea verdad lo que contemplo. Yo creo que lo es, pero no estoy seguro. Es que sería algo tremendo. Bueno, no solo está enterrado a decir verdad, su tela está toda llena de arena como si hubiese pasado un buen tiempo bajo ella. O quizá es que ha llegado por mar, quien sabe? Tampoco sería descabellado que esto hubiese ocurrido de esta manera, muchas cosas han llegado así últimamente … Se trataba de una de esas gorras llamadas de camionero o de malla, con la parte de delante rígida y la de detrás con una redecilla y transpirable que se comenzaron a confeccionar en los Estados Unidos. Cogimos la gorra como una ofrenda para nuestros ancestros, que así el difunto Tío Uke lele o la añorada Nana Licuadora irían más "cool" tocados con ella. Y no sé igual a cambio nos dirían algo de hacia donde demonios ir. Solo que después de lo de la gorra, pasaron días sin que ocurriera nada de nada. Al final un día diario, gris como solo lo saben parir estas latitudes me desperté bañado en sudor. Había dado vueltas y más vueltas en el catre que me había agenciado por un sueño profético en que aparecía una y otra vez Nana Licuadora. Madre de Tanit! no, no era esa clase de sueños. Te imaginas soñar así con Nana Licuadora? Brrrr … Pareció señalar al Noroeste con su dedo rechoncho y creo que dijo algo como Caer Wallawg, pero no estoy totalmente seguro porque mi sueño no tenía casi cobertura y la voz de Nana la escuchaba muy entrecortada, pero debía ser el nombre de algún lugar.

 

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Komme9

 

Empezamos a caminar por la playa cogiditos de la mano. Lo malo es que la única piba o quizás mejor usar el término dinimutivo pibita de Howard de Big Bang Theory era la hija del jefe, la que se había casado con Pito. Usando el coche de San Fernando, unas veces a pie y otras andando, llegamos a una zona de marismas donde nos dio un susto de muerte un tío pintarrajeado que pegaba extraños gritos y que con un palo solía hacer dibujos en el suelo. El pintarrajeado nos hizo señas para que le siguiésemos cuando se dio cuenta que no le entendíamos ni papa. Al parecer vivía en unas cuevas donde nos llevó. Como íbamos de visita nos limpiamos los pies en el felpudo de entrada. Y daaale! un felpudo es una especie de esterilla que se pone a la entrada de las casas para limpiar los zapaaaatos, además ahora ya no hay tantos "felpudos". Vuelvo a decir "al parecer", al parecer, el pintarrajeado hacía ciertas investigaciones arcanas con fauna aparentemente desaparecida. Vamos, que había clonado una Oveja Dolly Cuaternaria, como un John Hammond retro, muy muy retro. En definitiva, había revivido a un bicho peludo con una cosa alargada como si fuese su boca y unas patas enormes y pesadas. Señalaba hacia el animal y decía algo así como Mamón. Mas tarde y muchas señales y dibujos en la roca mediante, nos enteramos que un amigo o familiar (que eso no está claro), se lo envió desde el Norte donde estaba enterrado en el hielo. Y él, con pócimas y emplastos lo sacó de su letargo, el cual probablemente había provocado La Reina de las Nieves.

 

 

Me caía bien Mamón. Siempre que le tiraba un hueso, iba trotando a por él. El problema es que cuando trotaba todo temblaba y nos tiraba de culo al suelo. Yo, nada más lanzar el hueso a Mamón, ya me estaba subiendo a una gran roca y huía de él, porque sabía que al volver se mostraría excesivamente cariñoso. Ya me lo había hecho la primera vez, que recuerdo que el pintarrajeado me miraba con una sonrisita torcida que me extrañaba como sabiendo qué pasaría cuando yo lanzase el puto hueso, pero callándose en muy cabrito. Qué quien soy yo? Ah! No lo he dicho? Pues os jodéis como me jodo yo con Mamón! Que es muy simpático el animalito, pero de todas formas el yuyu que te da cuando lo ves que viene hacia ti con todo su tonelaje no lo evitas por mucha simpatía que tenga el bicho. El pintarrajeado no era muy útil dándonos señas de hacia donde teníamos que continuar. Solo nos había dado a Mamón. Que parece ser que así la manutención y sobre todo el día día con el animal que no debía ser muy fácil convivir con un monstruo peludo que corría detrás de los huesos y de quien se los lanzaba. Bueno, todo eso pasaba a ser cosa de unos extranjeros.

 

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Komme8

 

Salimos de Ortigueira. El mar se calmó un poco, ya no estábamos en las fauces de un dragón lo que ya era algo, y nos podíamos acercar más a la costa, porque antes de Ortigueira era un poco inquietante eso de alejarse mucho de la costa por miedo a que la fuerza de las olas nos estrellara contra las rocas. Y al final llegamos a un lugar llamado Jixón, o Jijón, o Gixón, o Gijón o algo así. En esa población de cuyo nombre no puedo acordarme visitamos el Monte Deva que naturalmente deriva si lo miramos de una forma etimológica del verbo devaneo y el Monte Areo que traducido del latín significa algo así como zona de montaña. Bueno, nos largamos de Jixón, o Jijón, o Gixón, o Gijón o algo así. Remamos un largo trecho y al final tuvimos que torcer hacia el Norte de nuevo. Seguimos un poco y llegamos a un lugar llamado Burdiale. Desde luego en Burdiale aprovechamos y visitamos su Gran Sinagoga. Esta comunidad creció considerablemente tras la promulgación del Edicto de Granada(31 de marzo de 1492), por el que los Reyes Católicos expulsaron a los judíos de las coronas de Castilla y de Aragón. Y asimismo, estábamos interesados en visitar las instalaciones de la Base de Submarinos construida durante la II Guerra Mundial por los alemanes.

Después de cansar bastante los brazos, llegamos a una islita con el nombre de Nermouster. Sí, ya sé: Las Crónicas de Riddick 3, el resurgir de Nermouster. Os imagináis? una isla francesa como si fuese un necrófero. Joder, hay un castillo allí que es para chuparse los dedos, la mayor parte es del S. XIX, aunque hay partes del S. XIII. se reconstruyó en piedra por el poder feudal de la isla, que trataba estabilizar la región para impedir los pillajes normandos. 

 

 

Nos volvimos a hacer a la mar, y volvimos a ir hacia el Norte, que ya cansa tanto lo mismo, había quien decía que se podía ir hacia otra parte por variar, pero triunfó la rutina. Al final ya dejamos la costa porque esa parte es que, bueno, pues, que se acabó, vaya, y había que doblar o adentrarse en el mar y estábamos tan cansados de seguir siempre la costa que nos adentramos en el mar. Recontrajoder !!!, ya estamos otra vez con corrientes y olas que nos arrastran de parte a parte. Lo bueno es que duró poco tiempo. Y al acabar llegamos a un puerto llamado South Downs above Worthing. Pero juro por Baal Hammon que no nos paramos a escribir allí La importancia de llamarse Ernesto. Dejamos allí las canoas y nos largamos por tierra hacia Southampton. Una cosa es ir de copiloto, mirar un antiguo mapa de esos de papel y decirte que después de todo Southamton está a unos dedos de distancia de Worthing sobre el puto plano, pero creedme, que otra cosa es ir a pata. Ahí no son unos dedos, pero son más putos que sobre el papel.

 

NOTA: El 12 de Agosto el relato continuará con Komme9

 

Komme7

 

Bueno, zarpamos hacia el Norte desde el poste … de piedra, siguiendo las "bienintencionadas" instrucciones del calvito.

Komme miraba anhelante a los de los trajes vistosos, viendo cómo se alejaba su posibilidad de conseguir supositorios con tripita cervecera. Si conseguimos regresar, a las esposas de Komme se les encargará que aprendan una nueva perversión sexual. Bueno, remamos poco rato y dimos con un puerto en el que pudimos reposar, que la gente decía que se llamaba algo así como Laccobriga, o al menos algo así pudimos entender. Parecía por sus gestos que querían que nos quedáramos unos días allí, pero preferíamos volver a salir a navegar en cuanto reposáramos.

 

 

Seguimos hacia el norte apaciblemente, iba a ser verdad lo que decían los de los trajes vistosos. Esta vez después de seguir mayor distancia de costa sin encontrar nada, al final dimos con un pequeño puertecito llamado Cale donde estuvimos muy poco tiempo, pero no dejamos de visitar la "Casa del Infante de Sagres" y el Museo del vino de la Ciudad. Hacia el Norte de ese lugar, el mar cambió. El viento se hizo más fuerte y las canoas más difíciles de manejar y afortunadamente nos pudimos refugiar en una bahía habitada cuyo nombre no pudimos descifrar porque el mar ya se estaba poniendo muy feo. Eso sí, aunque no pudimos descifrar el nombre, sí que entramos en un Ale-hop que tienen en el Barrio de Bouzas porque Pito tenía el antojo de comprarse una taza de desayuno. Parece que más adelante según ciertos marineros de la población en la que estábamos, las olas se hacían más altas y el mar era más violento.

 

 

Aún así partimos del lugar de nuevo. Bueno, no lo he dicho, pero ya nos lo habían aconsejado los tainos y la gente de los sitios por los que pasábamos, que saliésemos muy pero muy de mañana y aprovecháramos la brisa de entonces. Fuimos hacia el Norte, pero poco a poco nos desviamos hacia el Noreste. La costa hacía dibujos extraños como dientes de dragón y tal como nos habían dicho, las olas chocaban fuertemente contra las rocas de la playa, bueno arena de playa no había. Lo que era un poco raro, quizá algún dios extraño había echado su extraña maldición a ese extraño pueblo y en lugar de una playa de arena tenían una de roca. Bien, al final llegamos a una punta, o podríamos decir al diente del dragón, con el punzante nombre de Ortigueira, donde nos paramos momentáneamente para ver la famosa cultura castreña de la zona y algunos de sus dólmenes.

 

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Komme6

 

Dejamos a Komme dispuesto a comerse el supositorio por su boca coprológica, y no es por nada pero el supositorio poseía una elongación prolongada y tripita cervecera. Vamos que cuando se lo pusieron pegó sus buenos berridos. Solo que luego podía entender el lenguaje ese tan extraño que hablaban los de trajes vistosos. Dijeron que venían de una tierra lejana llamada Kemet, de parte de su jefe Jafra, el cual era un gran inventor, y se le había ocurrido lo de ese supositorio para comunicarse con habitantes de otros países. Supimos mediante Komme y su sacrificio que el poste de piedra se llamaba en realidad "columna", que los postes eran dos, y que uno estaba en un taller de un lugar cercano - palabra que rima con banano - llamado Gades para repararlo, porque el tiempo pasa para todos, incluso para los postes de piedra llamados columnas. Ah, y que cuando terminen de arreglar el que está en el taller, vendrán a por el otro. Coño! claro. Santo Pottoro! Entonces el grabado de las líneas paralelas (también llamadas en algunos sitios paratontas) de la roca que estaba en las islas aquellas eran de esos postes … de piedra. Nos invitaron a su cacho canoa que era bastante espaciosa, para que nos aseáramos y descansáramos todo el tiempo que necesitásemos. Y desde luego sugirieron que depiláramos nuestro cuerpo corporal. Solo que dijimos que no, gracias, y que de esa forma seguirían siendo el Pueblo Elegido de los dioses, hasta que otro más bruto dijese serlo claro. Una vez ya habíamos descansado, nos sentamos todos en torno a una mesa para decidir qué rumbo íbamos a tomar. Como deferencia hacia nuestros anfitriones, invitamos a reunirse con nosotros al que creímos que era el que llevaba la voz cantante del grupo de los trajes vistosos para que hablase a través de Komme y su supositorio. Al que invitamos era un tipo alto como el Waikerí que se había hundido y había alegrado el corazón de Komme. Era calvo y estaba todo depilado sin tener los vistosos ropajes de sus compañeros, y tenía una voz de carraca cuyo sonido seco costaba olvidar. Como nosotros no nos poníamos de acuerdo en el nuevo rumbo, habló y nos recomendó que fuéramos hacia en Norte, donde las aguas eran cada vez más calmas. A los Taino eso no les cuadraba nada. Recordaban que cuando estaban por sus islas, en sus viajes ocasionales hacia el norte, siempre había oleajes y vientos fuertes. Así que igual el calvito nos la quería pegar al grupo, pero se callaron porque después de todo, ya les había ocurrido de todo de camino a estas tierras, así que mucho peor no sería.

 

 

 

También nos dijo, que cuando llegásemos al final del viaje encontraríamos un círculo de piedras grande que construyó un pueblo del norte el cual desprende magia arcana.

 

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Komme5

 

Una vez estuvimos en las islas (Canarias), Pito Peke y la hija del jefe se casaron, y como Komme Pottoro era el Capitán de nuestra pequeña escuadra de canoas, le tocó oficiar la Ceremonia. Después de eso, enseguida nos fuimos de esas islas. Antes de zarpar, Komme descubrió una extraña marca en una roca en la que rompían las olas y en la que había grabadas dos barras paralelas. La roca estaba situada hacia en Noreste y nadie, ni siquiera los chamanes, supieron descifrar su significado. De todas formas, decidimos seguir ese rumbo.

Bueno, al final se dio una anécdota cuando ya nos alejábamos y el amante de lo nipón de turno, ese que colecciona figuritas de Samuráis, láminas del Monte Fuji y reproducciones de Geishas, miró hacia el volcán Teide, y dijo que se parecía al Monte Fuji, y que ojalá alguna vez pudiese visitar el de verdad. Y un compañero le contestó que no, que el Monte Fuji no era un volcán, que siempre había oido que le llamaban Monte Fuji y no Volcán Fuji. Y otro dijo que sí que lo era, que en la aldea su amigo Bab&oso le contó una vez que conoció a un japonés llamado Oki que acababa de venir del Volcán Fuji. Y otro volvió a negarlo, dijo que todos sabían que Bab&oso era bastante tonto del culo y que soñaba hasta con esquimales. Vamos, que empezaron a discutir sobre el vulcanismo del Monte Fuji y solo porque estaban remando como descosidos, porque sino llegan a las manos. Tras remar un buen tramo, nos pareció ver un punto alargado en el horizonte. Al acercarnos, resultó ser un poste enorme, parecido a los Totems que se cuenta que algunos pueblos del norte erigen para conmemorar su linaje, solo que este poste era de piedra. Nos movimos alrededor del poste de piedra, mirándolo por todas partes intentando dilucidar - joder qué palabra, me encanta la musicalidad que tiene ese vocablo, DI-LU-CI-DAR, es simplemente … genial - bueno, intentando dilucidar qué narices era ese dichoso poste … de piedra. Estábamos ahí concentrados y de repente vemos acercarse una canoa enorme que paró junto a nosotros. Los tripulantes, se dice así? sí, los tripulantes de la canoa vestían vistosamente y hablaban una lengua tan inteligible como la de la hija del jefe, la que se había casado con Pito Peke. Uno de ellos que parecía una especie de chamán nos examinó detenidamente y luego pareció conferenciar con las demás personas de trajes vistosos. Entonces nos explicaron por señas que teníamos que meternos un supositorio enorme por el CUL-¡pip!. Cuando por fin entendimos las señas, nadie quería hacer ese "sacrificio", y además no comprendíamos porqué querían que hiciésemos esa capullada. Eso sí, los chamanes decían que seguramente era algo importante, aunque resultara bastante chocante como poco. Por eso nos reunimos todos en torno a Komme y le hicimos ver que él dirigía a toda la expedición, y no solo a los Caribes, por tanto debía hacerse responsable por todos. Y sabéis qué? pues que coló, nadie se lo creía. No sé, igual Komme estaba falto de cariño después de tantos días, y se dijo que a falta de pottoros probaría el supositorio. Es una suposición tan buena como cualquiera, no?

 

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Komme4

 

Estábamos en la playa tan tranquilos, tomando una fruta anaranjada y con cuernos y cangrejitos. Solo faltaban unos mojitos y unas titis abanicando. Bueno, estábamos allí y vemos que se van acercando poco a poco unos individuos de aspecto extraño, lanza en mano, con mucho cuidado, y que tenían la piel negra como el betún. Si, sí, he dicho negra. Anu, Padre de Enki! No lo había visto nunca. Hablaban una lengua rarísima. Claro, tenían la piel negra, así que tenían que hablar raro, eso lo sabría hasta Rajoy. Vamos, que al final tuvimos que comunicarnos con signos, que parecíamos un italiano con su coche en hora punta. Pito Peke resultó ser el más diestro en esas comunicaciones gestuales, y querían casarle con una de las innumerables hijas del jefe. La chica tenía un nombre impronunciable, pero los ojos más brillantes que ninguno habíamos visto. Y el zalamero de Pito Peke cuando llegó la noche nocturna, señalaba las estrellas y luego señalaba los ojos de la chica. Yo creo que si su piel no hubiese sido negra, ella se habría puesto colorada, roja y encarnada. Solo que claro, no se le notaba, todo tiene sus ventajas. A la mañana siguiente, el jefe nos indicó que al Norte había otras islas interesantes para ver. Cogimos la indirecta y le dijimos que necesitábamos descansar un poco más, pero que en unos días les dejaríamos en paz. Por otra parte, Pito Peke no estaba por la labor de quedarse allí para toda la vida. Una cosa era coquetear un poco, y otra comprometerse. Él era joven aún y quería experimentar. Siempre veía con sus esposas a Komme Pottoro, pero él no quería eso. Él quería algo más aleatorio. Pero al final se le trastocaron los planes, porque la hija del jefe estaba muy coladita por Pito, y cuando ya nos íbamos hacia el norte con las canoas, se nos metió en el maletero de la última barca y no nos dimos cuenta hasta cuando fuimos a sacar los refrescos y los bocatas ya el alta mar. Al final no nos quedó más remedio que llevárnosla hasta las islas del norte que nos dijo el jefe.

 

Canarias

 

 

Al final esas islas no estaban tan cerca, y además había corrientes. Joder! Corrientes de agua, que correrse dándole al manubrio o con unos deditos es otra cosa. Bueno, además había corrientes, joderos! mirad como lo digo, CORRIENTES, CORRIENTES, CORRIENTES, … pero finalmente llegamos.

 

NOTA: El 9 de Agosto el relato continuará con Komme5 

 

Komme3

 

Estábamos en medio del Mar del Caribe sin saber qué hacer cuando Komme vio la salida del sol. - No se si alguien ha presenciado un amanecer en medio del mar después de un huracán cuando el cielo está puñeteramente limpio, pero es algo digno de ver. - Así que el Gran Cacique de los Caribes dijo que podrían ir hacía donde salía el sol, que seguro que allí se estaría calentito. El chamán de nuestra tribu estuvo de acuerdo con el razonamiento de Komme y el chamán de los Waikerí también, y como el Cacique de los Taino no aparecía, solo quedaba Komme como (sí, come como, jijiji) posible líder. Reconozco que a Komme le pintaba una sonrisa interior el hecho de que hubiera desaparecido bajo las aguas el espigado Cacique de los Waikerí. Dónde está su Aquamán ahora? Porque era fan de Aquamán, que desde luego no lo había salvado. Komme es más fan de Batman y aún conserva orgulloso la Batarang que le regaló el Hombre Murciélago. Bien mirado, igual ha sido Tormenta de los X-Men la que les ha jodido, por aquel antiguo asunto de que cree que la dejó tirada después de jugar con ella a papás y mamás. Claro que si hubiese sido Tormenta, el que estaría en el fondo del mar, matarilerilerile, sería él y no el de los Waikerí, con lo vengativa que es. Bien, vamos hacia el sitio de donde vienen los Reyes Magos!.

A partir de la decisión de Komme de navegar hacia donde salía el sol para, según él "encontrarse con el lugar donde nacen los dioses … y diosas, bueno nacen o tal vez se engendran o se generan por combustión espontánea sería la traducción más indicada", todo fue ir con la lengua fuera con una sed de mil diablos, oteando el horizonte y viendo siempre más y más agua por todos lados, y encima salada, como si hubiésemos pedido un Bloody Mary. Al final la gente estaba soliviantada, incluso los propios caribes de Komme Pottoro, que si no fuera porque ya nadie podía ni levantar un remo, más de un castañazo en la cocorota se habría llevado. Una mañana, Pito Peke estrechó los ojos, tan legañosos como si se hubiese estado varias noches de parranda y con una borrachera de cagarse, y le pareció ver algo. Le dejó su sitio a uno de los isleños y ¡bingo! ¡tierra a la vista! 

 

Islas Cabo Verde

 

Bueno, nos dejamos caer en la playa y bailamos con las estrellas de mar, tralarí, tralará, haciendo ángeles en la arena.

 

 

 

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Komme2

 

El Chamán Pito Peke ya había vuelto de su visita a los Taino y los Waikerí y había concertado una cita en la confluencia del Río Canorí con el Río Orinoco. Ese chamán tenía un nombre que siempre que visitaba un lugar causaba rechifla, pero cuando se le encomendaba una tarea la realizaba con seguridad y era perseverante en sus empeños si no se conseguía a la primera. Luego ya le tocó ir a Komme Pottoro a reunirse con los Caciques. Y al volver de la reunión estaba de un humor de perros. Y no es porque la reunión hubiese ido mal, que el acuerdo se había alcanzado, y ambas tribus irían con el Cacique Komme Pottoro en un crucero de placer por el Caribe y sus islas. Pero había tenido que hacerle concesiones al jefecillo de los Waikerí, y le repateaba el hígado, que al capullo ese no lo podía ver ni en pintura, sobre todo desde que le ganó al chamelo en la Conferencia de Caciques del año pasado y luego se regodeó pavoneándose con sus amigotes que le había ganado al Gran Cacique de los Caribes. Y para acabarlo de arreglar, siempre había que mirar hacia arriba cuando estabas delante suyo, que es más alto que la Torre Eiffel. Komme ha tenido que reconocer que la lavadora del jefe Waikerí lava la ropa más blanca que la suya, cuando todos saben que no hay ropa más blanca que la que sale del tambor de su Margherita, pero en fin todo sea por el voyage en mer.

Quedamos en que el Cacique Komme Pottoro y los suyos bajarían por el Río Canorí primero y luego por el Orinoco hasta llegar a la costa donde se encontrarían con los Taino y los Waikerí. Una vez todos juntos pero no revueltos, navegaríamos hasta la isla de Karukera (la isla de las bellas aguas - actual isla Guadalupe) donde cargaríamos algunos contenedores en las canoas y repostaríamos combustible.

 

Guadalupe

 

 

Luego de ir a la isla de Karukera, pasaríamos un momento a la isla Wai'tu kubuli (actual Dominica) que está justo al lado para comprar cosas para el crucero en un Leroy Merlín que hay allí.

 

 

 

Y ya se saldría de la isla de Wai … Wai … bueno de Kubuli.

Ya se estaban alejando de la isla de Kubuli y de repente se oscureció y se les echó encima el padre de todos los Huracanes, Huracán Carter en persona. Y cuando acabó todo, los que habían conseguido no hacer compañía al Titánic, no veían tierra por ninguna parte. Vamos que, Toto tengo la sensación que ya no estamos en Kansas.

 

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Komme

 

El 2.700 antes de que Jesusito Nuestro Señor ascendiese a los Cielos, el Gran Cacique de los Caribes llamado Komme Pottoro despertó después de tener un sueño agitado de entre los brazos de su Segunda y Tercer Pottoro … uy perdón, de su Segunda y Tercer esposa en el poblado de Canaima. Tras asearse y untarse cremita Nivea por el cuerpo corporal (el Chilly se lo dejaba a sus esposas), hizo llamar al Chamán de la aldea, Pito Peke, para que interpretase el sueño que había agitado su descanso.

 

 

 

Eran viejos amigos el Cacique y el Chamán y se alegraron mucho de verse, porque el Chamán había ido a cazar Gamusinos y no se le había visto el pelo en meses.

 

• Hola Komme, qué te cuentas?
• Hola Pito. Joder, dónde te metes tío? Envié a mi retoño a buscarte porque soñé algo rarísimo y a lo mejor sabías de qué iba el asunto. Pero tengo un hijo que es más torpe que una reata de cabras bizcas y no supo encontrarte.
• Estaba por la parte del Auyantepui.
• Pues eso está lejos Tronco.
• Bueno cuenta y déjate de tonterías.
• Verás, estaba yo durmiendo el sueño de los justos … 
• Dormías con la parienta, o te habías tenido que consolar con las otras dos?
• TE QUIERES CALLAR Y DEJAR QUE CONTINÚE, ESPECIE DE ECTOPARÁSITO? COMO ME VUELVAS A INTERRUMPIR TE ENVÍO A CAZAR CANGUROS A NUEVA ZELANDA, Y ESO QUE AÚN NO LA HAN DESCUBIERTO.
• Vale, no hace falta que me cuentes el sueño. Tú lo que necesitas es una aventurilla (un viaje o algo así no pienses mal) que te aleje unos días de ella, estás encoñao hasta la médula pringao.
• De acuerdo, pero viajar por la selva es peligroso. Y más respeto, que por tu nombre, tampoco es que puedas decir mucho.
• Vale, me callo. Podrías hacer un viajecito por mar. Te reúnes antes con los Taino y Waikerí que saben bastante del tema y os ponéis de acuerdo.
• Bien, pues ya me estás arreglando un encuentro con sus Caciques, y rapidito. 
• Como ordene, Mein Führer.

 

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Peras

 

Hoy me ha venido a la cabeza una cosa muy rara. Es poco común la verdad. No sé si comentarlo que igual se asusta el personal. Pero como ya me conocéis, sabéis de sobras que no es nada del otro mundo. Bueno, allá voy. Las peras !!! Sí hombre sí, las peras. Y me refiero a las peras de fruta. Si no, diría los melones que resulta más romántico. Pero no!, hoy he pensado en las peras. Os habéis fijado en la forma tan amorfa que tienen? Empiezan con ese culo gordo tan de la zona mediterránea y luego poco a poco, ziiiippp.

 

- Coño, que me se cae. Que se me cae, que se me cae, que se me cae, que se me cae … plof!

- Joder, no sabes ni sujetar una pera por el badajo que rima con colgajo.- Es que parece que quiera caerse, y encima luego se cachondea con ese rabito que tiene. Como diciendo, vamos!, a ver si tienes huevos y me coges otra vez. Pero esta vez no me sueltes, eh?, o no hay lo que hay que tener?

 

Y luego hacen como los bichos esos que salen en los reportajes de Frank de la Jungla y similares, que se camuflan para parecer más repelentes para posibles depredadores. O sino, qué es la repulsión inicial que despierta en nosotros la Pera Conferencia, y en cambio aluego, lo buena que está la puñetera. Vamos, no sé a vosotros pero lo que es a mi la amorfidad de las peras es que me quita el sueño. Últimamente no hago más que pensar en peras. Bueno, y en uvas, sobre todo si son Latinas o Españolas. Nada de Sudafricanas o Egipcias, que son las que ahorita tenés la Dona que Merca. Vale, a decir verdad, también tiene uvas Chilenas: uvas negras Chilenas, y uvas blancas Egipcias. Y luego me tomo a puñados las bananas. El Doctor Freud tendría algo qué decir sobre esto de las bananas, pero es lo que hay.

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