Simplio

 

Plasmo aquí este relato tal y como me lo cantó el renombrado Trovador Hubert Sis-noms (Seis nombres) en la Ciudad de Terca el Anno de CVL d.C. (no se sabe bien si el escriba quería hacer una rechifla con la fecha porque si se leen los caracteres latinos de esa fecha sale "el Anno del Cul" y si aluego se traduce surge el Año del Culo")

El rey Simplio II de los Altos Aranceles y las Obligaciones Agropecuarias, que reinaba sobre el antiguo y legendario pueblo de los Tercosis - no de los Tercosis de más Arriba de la Gran Catarata, sino de los Tercosis del Altiplano Helado - tenía un problema problemático. Siempre que entraba en el baño a hacer aguas menores, ese que le había construido el Ingeniero Real Roderic Pet Gran (Gran Pedo), oía la misma tonadilla. "Mear sentado no es mear, es apoyar el culito, mientras descarga el pajarito" Era irritante. Él, que era nada más y nada menos que el gran rey Simplio de los Tercosis que tuviese que escuchar siempre esa tontería. Y todo porque desde que había tenido ese percance con el caballo, su galeno le había recomendado que aposentara las nalgas en el retrete que le construyera Pet Gran. Y no sé sabe cómo sus enemigos de la Corte, se chanzan de él con la tonadilla de marras. Pero como se llamaba Simplio II de los Altos Aranceles y las Obligaciones Agropecuarias llegaría al fondo del asunto de esta tonta tonadilla.

Emprendió una exhaustiva investigación a fe mía. Los escribanos del rey, quienes solo se guiaban por el olfato, ya que creían que era el sentido primordial de la Humanidad y que su Dios Nefertum, les conduciría cuando llegase el fin de sus días a una vida de placeres odoríferos, liberándolos de los nauseabundos olores de esta existencia temporal, habían encontrado alguna información sobre los desagües y los grifos que podía servir para aclarar el asunto de la tonadilla. Parece ser que estaban consagrados a Apolo, dios griego del sol, y tiraban de su carro en el viaje diario que este emprendía de Oriente a Occidente. Junto con el trípode y la lira, estas criaturas llegaron a ser símbolo de esta divinidad y de su culto. Vivían tanto en la región asiática de Escitia como en Oriente, en la India.

Bueno, pensó seriamente Simplio, tanto el Barón Von Tettas como el Diacono Mozzarello están bastante vinculados al culto del dios Apolo y los dos tienen negocios en la región asiática. Los dos son gente decidida y con recursos, y desde luego tienen la bolsa bien repleta, sobre todo Mozzarello, y al Tettas siempre le tengo que pedir gente para los ataques a granjas aisladas e indefensas y para cuando quiero jugar al ajedrez humano. Continuó investigando y descubrió que muchas civilizaciones antiguas habían construido sus canalizaciones con un material liso para evitar en lo posible esos ruiditos. Pero no iba a deshacer ahora todo lo que había hecho Pet Gran, además el Arquitecto era un amigo que estaba divirtiéndose de "viaje de Erasmus", aunque ya tenía 76 años, y se lo tomaría mal si echaba abajo ahora su Water Real e instalaciones adjuntas. De manera que el rey no encontraba unos culpables claros. Y sobre todo, no encontraba unos Nobles ni unos Prelados que fuesen culpables y a quienes pudiese prender para incautar sus bienes y así aumentar su autoridad Real y el Tesoro del Alcázar. De forma y manera que como le dijo una vez su madre, la Alta Dama Erógena de los Grandes Picores, si no tienes a un culpable claro, haz como tu abuelo, que cogía a un campesino, le daba un buen golpe en la nuca, le jodía a la esposa y lo enchironaba.

Carro negro

 

Tengo un carruaje negro. 

 

Yo estaba un 10 de Octubre recostado encima de la hierba de una colina con una pajita entre los dientes y tumbado boca arriba con las manos haciendo almohada en mi nuca. La fecha es muy importante por si en un futuro mis numerosos fans queréis implementar (del latín implementum, y también del inglés implement) un Día mundial conmemorativo del evento que relato a continuación. Estaba pensando en … haber si lo adivináis. Es una palabra que empieza con la letra M y sigue con la letra U y además en medio tiene una J. Entonces apareció ante mi el dios del Inframundo Hades en su carro tirado de 6 caballos junto a la Reina del Inframundo Perséfone. Hades casi ni me miró no dignándose a posar su divina vista sobre un simple mortal, lo que hizo Perséfone fue peor. Me miró de arriba abajo, dándome un repaso y desechando con un gesto de displicencia lo que había visto. Aún así, Hades me regaló un carruaje, y no me preguntéis porqué, porque los actos de los dioses nos resultan incomprensibles a nosotros. Pero claro, no me regalo su propio carro, fue otro más pequeño. Y como es el dios del Inframundo, quiero decir dos cosas: que es un tacaño, porque me dio el carruaje sin los caballos; y que evidentemente el carro tenía que ser negro. Así no hay manera de atraer ninguna presencia agradable que empiece con la letra M y continúe con la letra U y además tenga en medio una J.

Zurullo

 

El otro día veníamos paseando de vuelta a casa y me paré de golpe delante de un zurullo o mejor cagarruta que es una forma más correcta de expresarse y que alguien amablemente había tenido a bien depositar en la acera. Me lo quedé mirando atentamente y no pude remediar el menear negativamente mi cabeza y chasquear la lengua como los mayores cuando pensamos que nuestro tiempo era mejor y que con Franco eso no pasaba, y finalmente dije:

- Malo

- Malo, ¿Por qué? - preguntó mi acompañante -.

- Bueno - expliqué - es que cuando un zurullo - o cagarruta - tiene esa forma de ensaimada en espiral en sentido horario, se puede decir con casi total seguridad que la ha elaborado un Sapiens. En cambio, si el espiral del zurullo - o cagarruta - sigue un sentido antihorario su origen lo encontramos en un Cánido de toda la vida.

- ¿Casi total seguridad dices?

- Existe una salvedad. Si el zurullo - o cagarruta - es encontrado en una noche de luna llena o bien en época de lluvia de Perseidas, su elaboración se la asignamos a alguien Quae sugit sanguinem.

Tiene la rajita húmeda

 

Pues sí, se ve claramente, tiene la rajita húmeda.

No tiene muchos años sabéis?

Pero es un problema. Porque se me han secado casi enseguida los platos hondos, los platos planos, los vasos y los cubiertos. Incluso se me ha secado unas tijeras que tuve que poner en la pila para fregar y eso que no tienen una figura muy uniforme. Pero todo eso se ha secado muy rápidamente, incluso diría que los cubiertos lo han hecho en un tiempo record. Pero como yo uso muchos tuppers y estos tuppers tienen a su vez tapas con hendiduras para que sirvan como cierre. Cuando se mojan esas rajitas,

 

SI, ESTAS RAJITAS

permanecen húmedas días y días y es un coñazo valga la redundancia, ya que tengo que trasladar los tuppers a otra parte donde esas rajitas puedan por fin acabar limpitas, y yo pueda guardar finalmente los puñeteros tuppers.

Suricata man

 

Recordáis al Dron/Mosquito? Pues ahora el archienemigo de Suricata man ha inventado un dron que se le posa en la espalda. - De qué sirve ser un superhéroe si no llegas hasta tu espinazo para poder aplastar al dron con una super palmada? Reflexiona nuestro gran superhéroe. - Bueno, recurriré a mi energía Lux-epidérmica - pensó Suricata man mientras apretaba sus poderosos puños, doblaba sus codos y comenzaba a ponerse rojo por momentos. Prrrop !!! Bueno, no os riáis que este ha salido con sorpresita y voy a tener que reabsorber los "restos". Lo que pretendía era convocar mi Suricata Lux Interior y desintegrar con mi Lux-epidérmica al nuevo Dron de espalda.

¿Conseguirá Suricata man convocar su Suricata Lux Interior y desintegrar al nuevo Dron de espalda? Lo averiguarás en el próximo capitulo, Suricata man el retorno. 

La marca del Puntorro

 

Recordáis la Tomografía Axial que me hicieron en 2022 de mi relato Abducido? Bueno, pues ahora ha sido una Radiología. Vamos todos a una, radiología, cuándo serás mía?. Fui con mi Ayuda a Domicilio (SAD) a un Hospital subsidiario de la Sanidad Valenciana. Se emperran en acompañarme a esos sitios. Creo que es porque cuando terminas vas algo grogui por la droga. La cuestión es que esta vez no me pusieron contraste no sé porqué, o eso le dijeron a mi Ayuda. Sería sencillo engañarle porque es una persona simplona y sin malicia. Cuando nos instalaron los cerebros, el suyo no quedó muy bien. Bueno, volvamos al asunto. Primero me hicieron la pregunta de rigor de si tenía alguna prótesis metálica o algo por el estilo. Y luego ya me metieron en el tubo y empezaron los ruidos que me dejaron medio tarumba. Ziiic! Ractactactactac, Pumpumpum, Zooooop! Luego silencio y te tiraban con el tubo un poco hacia delante y comenzaba de nuevo, Shaaauuait!, Loploplop, TicticticticticTac. Afortunadamente para mi, había 3 manchitas negras (como en los plátanos con manchitas peculiares) en la parte de arriba del tubo en las que me fijé entre ruidito y ruidito. Centré mi vista en ellas, y menos mal porque sino un poco más y me duermo con los puñeteros ruiditos. Y ahora al lío. Recordaréis que iban a ponerme contraste y al final le dijeron al zompo de mi Ayuda que desistían. Bueno, donde me pincharon para el posible contraste fue en el dorso de mi mano izquierda (sí la mano siniestra, eso no muy bueno Teniente Dan). El primer día no había más que un minúsculo pinchacito de nada. El segundo día había una zona con una leve rojez y el puntito. Y hoy que es el tercer día, la rojez se ha intensificado y el punto está como en "negrita". Me da miedo porque como es el tercer día igual resucita y sale del punto algo como en la peli Alien. Por eso la llamo La marca del Puntorro.

Amaranta y Espagueti

 

En un país muy muy lejano, palabra que rima con … pantano vivía un espagueti de esos finitos que bailan break dance y hacen spinning con una bici estática desde su casa. No hay que confundirlos con esos otros con amplias carnes que se tumban a la bartola y ven todo el día series turcas por TV, que aún hay clases. Siempre había vivido junto con su compañera de piso, una jirafa articulada negra y flacucha de nombre Amaranta. Vivía en un barrio de esos de toda la vida donde se conocen todos y saben hasta si alguien ha cogido almorranas últimamente. Se conocían desde que sus padres los habían inscrito en uno de los primeros colegios mixtos de su zona en la ciudad y cuando caminaban por la calle la Estanquera de la esquina enseguida llamaba a Amaranta "la Tostadita". Pero ni así se habían podido librar de las habladurías que corrían normalmente por el barrio y que andaba murmurando desde antiguo que tenía que haber algo sentimental entre Amaranta y Espagueti, a lo que ellos contestaban con ardor la tontería esa de que eran solo amigos. ¿Solo amigos …? le susurraba con intención el capullo del lechero a Espagueti mientras le daba persistentes codazos en el costado en el que luego le salía un morado. El lechero siempre andaba contando que en tiempos había luchado en la famosa batalla de las berenjenas rebozadas donde se tuvo que arrastrar por interminables trincheras de bechamel, e igual era verdad porque fuertecito estaba el muchacho. Un día que la parejita había quedado para dar una vuelta e ir de tiendas. Sólo para echar un vistazo, nada de comprar, que no estaba la cosa para ir tirando cohetes. Ese día del paseo vieron que el barrio se había llenado de carteles que anunciaban a todo color que la Administración había programado próximamente una serie de sesiones que incluían unos baños, masajes y unos estiramientos en Gimnasio. Bueno, estaba claro para Amaranta y Espagueti que a los dos les sentaría muy bien esas sesiones con Gimnasio incluido, pero estaba también clarinete para ambos que el barrio no perdería la ocasión y arremetería una vez más con la consabida cantinela de que los dos estaban juntos de alguna manera. Porque aunque el gimnasio era tradicional, los chicos con los chicos, las chicas con las chicas …, la piscina sí era mixta. Sus bisabuelos sí se bañaban separadamente, pero eran otros tiempos con una especie de camisón y bañadores hasta la rodilla, pero ellos ya juntitos en amor y compañía.

Ekaterina

 

Hace unos días, me enviaron un email por internet (en inglés) en el que querían encontrar el amor verdadero, es este: "Ey. Deseo encontrar algo de amor verdadero, pasión, realmente espero que esto pueda lograrse cuando conozca al hombre adecuado. Por lo tanto, si eres una persona mayor de 30 años, no tomada, que busca una conexión verdadera y genuina con una mujer, no acaparadora de dinero, compasiva y fiel, y también estás en el planeta Tierra o quizás en planetas vecinos, entonces definitivamente eres mi chico adecuado. Puedo valorar las emociones sinceras de una persona y ser leal y gentil. Amigo de donde eres? Por favor envíenos un mensaje de texto si tiene curiosidad". El email estaba bien y se me ocurrió esto.

Hola Ekaterina (Sí, se llama Ekaterina, no es que tenga un nombre muy original en ese tipo de mensajes, lo sé, no me deis la vara). Así que una mujer no acaparadora de dinero, sabes que eso es una utopía verdad? Una mujer es tan acaparadora de dinero como el Lobo de Wall Street. Pero dejemos eso y hablemos mejor de donde estoy. Actualmente me encuentro en el planetoide número 20.380.427-BZ/H$720#CUR de la Constelación del Cisne. No sé si eso entra en la categoría de un planeta vecino de la Tierra, pero con los actuales Motores de Oxigenación Masiva o MOM las distancias cosmoespaciales han ido quedando progresivamente relegadas a lo que dura una buena siesta.

Si quieres venir al planetoide, primero debes subir a la Estación Espacial Internacional. Allí te encontrarás con un ruso que se llama Juanito. Seguro que sabes hacer algo para que Juanito te abra una compuerta y te meta en un cohete y no que te meta su cohete. Ese Cohete te llevará a la colonia que hacen múltiples naciones en Marte y de la cual creo que España ha contribuido con algún que otro tornillo. Una vez en Marte, tendrás que contactar con Arzucac, un hombre lagarto que va de duro y sobrado, pero créeme es solo fachada … y esteroides. Te llevará directamente a un cubil donde hay una "nave" escondida para no pagar el parking que usa la especie de Arzucac para ir por la Galaxia. Evidentemente, hay un hueco para la cola de Arzucac, pero ya se te ocurrirá que poner allí. Sea como sea, si quieres continuar el viaje es la única opción, porque los malditos seres humanos no hemos llegado aún a donde estoy, y la prueba es que aquí no hay Cocacolas ni Macdonad's. Bien, la nave de la cola sin cola te llevará hasta los alrededores de Vega y allí ya te recogeré yo y te llevaré a donde estoy en mi propia nave. 

 

 

El Dron/mosquito

 

Joder, si es que soy omnipotente. Tengo unos reflejos que te cagas. Quien lo diría? Yo, que me duermo en un suspiro en el sofá viendo la Tele. El otro día estando delante del ordenador (se le llama así porque ordena). Bueno, estaba delante de mi Tofoleta, le llamo así eh? es un apodo que le puso o lo adaptó mi padre de otro lugar, porque metía el ordenador hasta en mi habitación para dormir con él … bueno, con ella. Digo que mi padre pudo adaptar el apodo de mi ordenador, porque por ejemplo a mi madre le decía repetidamente la siguiente coletilla, "Amparito tacatun" ya que mi madre se llamaba Amparo, la adaptación de una frase que hizo famosa un cómico llamado Joe Rigolí "Felipito tacatun". Bien, estaba delante de mi Tofoleta, y de repente veo que pasa frente a mi un mosquito, zum! ñiiiik! pasa de derecha a izquierda y trato de espantarlo con mi mano diestra, aunque quizá de forma inconsciente, porque los superhéroes tenemos un sentido oculto, calculé la velocidad del mosquito (si es que era realmente un mosquito y no un DRON MINIATURIZADO espiando por cuenta de uno de mis múltiples archienemigos) Otra pasada del DRON/ MOSQUITO, ñiiiik! ahora pasa de izquierda a derecha, y de nuevo doy un manotazo al aire como si nada. Lo que ocurre es que he notado algo en con mis sentidos hiperdesarrollados. Miré el tablero de la mesa y me quedé estupefacto. Había matado al DRON/MOSQUITO de mi maligno archienemigo. Probablemente lo había golpeado duramente con mi mano reforzada de aleación de titanio, aluminio y vanadio (joder esto se parece a la cancioncita de Sheldon en Big Bang Theory) y no pudo resistir el impacto. Si es que soy el Puto Amo.

Libélula sin alas

Sí ya, como habéis visto ese programa de poderes extrasensoriales de la Tele os habéis venido arriba y creéis poder adivinar el tema de mi relato, que os conozco rosco. Sólo os diré para empezar que se trata de una libélula sin alas que soñaba en su casa con ampliar horizontes cantando para Euro-visión, pero decir en su casa es algo subjetivo, porque su casa en realidad se la había tomado prestada a un pez disco verde ausente de la misma.

Y ahora a ver si aún os creéis tan listos para averiguar el resto de la historia. Ah! ya no es lo mismo eh? O es que no tenéis lo que hay que tener? Nenazas! Que eso es lo que sois. A la hora de la verdad, todos os deshincháis y perdéis fuelle como el patito de playa del hijo de mi vecina cuando deja de usarlo. Antes mucho bombo y mucho sacar pecho queriéndoos comer el mundo, y luego todo es querer esconderos detrás de la mesita de noche o detrás de un compañero, menudo papelón. Mejor sigo o sino os vais a poner a gimotear como las plañideras de antaño. Mirad, cuando la libélula llegó por vez primera a la pecera desierta, allí había una nota indicando la ausencia de su propietario, y su próximo regreso ya que había ido al Acto en conmemoración del fin de la Guerra contra los Atunes Raperos en la que había tomado parte. Ahora bien, como los días pasaban sin el regreso del pez disco, la libélula dejó el iglú improvisado junto a la pecera que había montado con los cubitos de su Martini con Vodka (nunca le había gustado hacerlo con la esposa del Rey Arturo, esa que se la pegó con el del Lago) y se metió dentro de esa pecera. Andando el tiempo vio navegando hacia ella una brillante cabeza que subía y bajaba entre las olas y que encima se iba agrandando con el tiempo. Subía y bajaba, subía y bajaba, era casi hipnótica. Finalmente la libélula se dio cuenta que se trataba del pez disco verde que volvía a su pecera como anunciaba la funesta nota pegada en la pared de la que siempre había considerado su vivienda donde moraba ajena al paso del tiempo temporal. En nada tuvo enfrene al pez disco el cual venía todo enfurruñado y clamando que él había participado en la Guerra contra los Atunes Raperos, y claro ante esa visión la libélula no supo cómo hacerle frente y decirle lo de la canción de Pimpinela de Olvídame y pega la vuelta, ya que después de todo era su pecera, solo que ella se había gastado un pastón en decorarla y eso sí se lo comentó. Y si no se creía lo que le decía que se lo preguntase al tío del Badulaque que había a sólo a 200 metros, y no es que fuera un Apu, era un triciclo amarillo que emigró desde su país, pero no era el único. Todos saben que el país de los triciclos amarillos es frecuentemente bombardeado por tormentas de gaseosa y por ello sus habitantes se han visto obligados a emigrar, instalando la mayoría de ellos badulaques en otros países. Las Agencias de Viajes y Recreativas recomendaban que si ibas a ese país fueras con un Mojito o alguna otra bebida y lo rellenases de gaseosa de tormenta, que encima está muy fresquita. La libélula le dijo todo eso al pez disco, estaba desesperada, incluso se puso algo mimosa y mostró parte de sus encantos – sí, ahora vais a ir de buenos chicos y a decirme que nunca habéis visto los encantos de una libélula, pero nada, el pez disco se mostró inconmovible como si fuese un clon entre Charles Bronson, John Wayne y Lee Marvin y dijo que nones desoyendo cualquier propuesta o comentario que pudiera hacerle la libélula sin alas respecto a las aportaciones a la pecera durante su estancia en la misma y los numerosos servicios que en ella introdujo que no existían al comienzo. Y dejó claro que no se metió enseguida en la pecera desocupada, leyó la nota y esperó junto a ella en un iglú que construyó ella misma ya que era muy apañada. Esto último de no meterse de buenas a primeras en la pecera parece que el pez disco verde sí lo tuvo en cuenta. A lo mejor recordaba que en la Guerra contra los Atunes Raperos en la que él tomó parte activa y de la que siempre terminaba fardando, esa parte no fue tan activa después de todo y tampoco se metió en ella de buenas a primeras.

La laguna dorada de Eulogio

 Se llamaba Eulogio. No tenía la culpa, la culpa era de Zapatero. Eulogio era consciente de ser un dino, del tipo del de los Picapiedra pero más grande y robusto. No era tan alto como para que le llamasen los chicos del baloncesto para jugar con ellos, eso era más para los figurines que vivían en el Valle, él vivía más entre el Valle y el Desierto. Pero sí era lo bastante robusto para que le llamasen los chicos del sumo, que últimamente estaba ganando adeptos este deporte. Bueno, he dicho que Eulogio vivía junto a un desierto. Era un desierto muy cuco. Los dinos que se creían casanovas llevaban allí a sus parejas, y les enseñaban el paisaje y las estrellas junto a la luz de las lunas que allí son especialmente luminosas, mientras les decían con voz mimosa y al oído eso de “anda, enróllate un poco cari” pasando como quien no quiere la cosa un brazo sobre sus hombros. Y ella o él los moverá sinuosamente como queriendo desasirse de ese abrazo, o quizá acomodarse en él, quien sabe? Bien, volvamos a Eulogio que nos hemos desviado a las parejas de dinos en el desierto, pero esa proximidad de Eulogio con el desierto y el hecho indiscutible y confirmado por la mamaita de Eulogio que éste era bastante guarro por decirlo suavemente, hacía que frecuentemente usara este desierto para mingitar o miccionar si se prefiere ese término menos sutil en ese espacio prácticamente inacabable, concretamente en una pequeña hondonada que había cerca del loft en el que habitaba nuestro amigo. Bien, fueron pasando los días y conforme Eulogio esparcía amorosamente su líquido dorado en esa hondonada se fue formando un coqueto charquito. Como nuestro dino hacía el payaso cada vez que mingitaba, fue congregando a su alrededor a todo un ramillete de dinos, Brontosaurios en su mayoría, pero entre los que también aparecía de cuando en cuando algún que otro Estegosario, que con su puñetera cola puntiaguda lo convertían en el chico malo del barrio. Y ya sabéis, culo veo culo quiero, pronto toda la congregación se puso a mingitar en la hondonada y a añadir su propio caudal dorado al de Eulogio. De forma y manera que el charquito de la hondonada se fue transformando paulatinamente en un gran charco y andando el tiempo en toda una laguna. Una laguna en el desierto muy bonita aunque algo pestilente dado su contenido. Afortunadamente para la salud bronquial de Eulogio y otros residentes locales el viento de las lejanas montañas aireó la fetidez reinante.

Sí, se había originado una bonita laguna en el desierto, que años más tarde cuando Eulogio y sus congéneres ya se habían metamorfoseado en mariposas parlantes y habían partido a polinizar babuinos como ocurría cada Lustro un homínido de nombre Itrio encontró la laguna y se sorprendió por su aspecto y ubicación. Itrio comprobó que no había ningún río o riachuelo conectado con esa laguna y claro las lluvias eran escasas en el desierto. Concluyó que la laguna debía de proceder de los dioses, era la única explicación que se le ocurría a un intelecto superior como el suyo. Además estaba en el desierto, un lugar muy extraño para una laguna, y encima era dorada, tenía que ser de origen divino, así que comenzó a adorarla y a realizar sacrificios de pequeños animales en sus márgenes. No demasiado tiempo después, ya se había construido hasta un templete en la orilla del lago y de animales pequeños se pasó a algunos de mayor tamaño. Y claro, cuando Eulogio y sus compadres volvieron de su polinización penta-anual pasaron evidentemente a engrosar el creciente número de animales sacrificados en la laguna sagrada … del Dios Eulogio.

Engracia la palangana discapacitada

 

Engracia era una palangana discapacitada que vivía con sus tíos: Macaco que trabajaba a tiempo parcial como mocho en unos Grandes Almacenes y su pareja que era una bayeta llamada Ida quien limpiaba las ventanas de esos mismos Grandes Almacenes. Las palanganas bebés no tienen aún desarrolladas las dos asas que poseen normalmente ya las adultas. Cuando creció lamentablemente a Engracia solo se le desarrolló correctamente una de ellas. Hay que reconocer que su familia la animó de todas las maneras posibles: le compraron libros de Autoayuda, la enviaron a un psicólogo infantil, siempre intentaron que se sintiese integrada, y le decían habitualmente que podía dar más de sí como si fuera un suéter de una talla inferior. Pero cuando Engracia creció llevando su maleta de discapacidad a cuestas la cosa cambió algo. En ese momento comenzó a odiar su nombre. ¡Mira tú! Menuda gracia llamarla Engracia, ¿en gracia de qué? Sus padres ahí podrían haber tenido más … eso gracia. Al menos a su tío Macaco le encantaba bailar, por lo que le iba bastante el nombre. Ella recordaba incluso que cuando Ida le comentó que tendrían compañía, él creyó sorpresivamente que estaba embarazada y se puso casi a bailar sin dejar que acabara de hablar. Luego ella pudo terminar la frase y resultó que la compañía era yo que venía de visita a ver a los tíos a la ciudad de Rotring, también llamada del rotulador gordo. Claro que mi visita se alargó y alargó y al final no nos poníamos de acuerdo en mi fecha de regreso. Y hablando de mi tía Ida era una bayeta que se iba dejando las cosas en cualquier sitio, y su nombre al menos era descriptivo. Pero Engracia … joder mamá, ya te vale. ¿Es por venganza porque tú eres conocida como la lavadora Brunilda y no le puedes decir nada a la yaya ya que se encuentra al otro lado del mundo mundial? Bueno, mejor lo dejamos y que cada uno se barra su acera … sin echarle el polvo a la de los demás, y no va con segundas mama. De forma y pese a que su madre no podía verla, Engracia se lió con un cazo parlanchín que daba morbo porque estaban mal vistos. Lo conoció en un aula para dar clases adaptadas de salsa y la invitó a visitar su cocina. Y con una típica mirada SheldonCooperiana de “así aprenderá” ella dijo que sí y se aseguró de ponerlo en su Twitter que sabía que su madre visitaba muy asiduamente.

M-DD

 Si vamos por el camino que va desde el paraje del bolsillo sin fondo a la montaña bajita y ondulante, montaña famosa porque de sus cumbres nevadas se extrae la nata para esos suculentos helados de fresa que han consolado las rupturas sentimentales de las películas de Meg Ryan, nos encontraremos con una casita casi destartalada y muy venida a menos. La he llamado casita, pero he de reconocer que he pecado de lesa majestad contra la verdad y por mi culpa culpable, por mi culpa, por mi gran culpa, reconozco que la mal llamada por mi casita no es tan pequeña. A ver, si se la
considera una construcción de un solo bloque, es desde luego pequeña; pero es que está compuesta por varios de ellos, y separados por muy poco espacio. Así que no, no es tan pequeña. Y no la debí llamar casita, sino que es una casa ya hecha y derecha con múltiples inmuebles adosados a la misma. En esa casit- perdón,
en esa casa juro por Isis y Neftis (hermanas GE-ME-LAS) que vivía un ser algo estrafalario e incomprendido. Lo cierto es que hace relativamente poco tiempo, alguien llamado Fregona Estilizada con
Almorranas o FEA para abreviar, me hizo una confidencia un tanto personal a mi entender. Me la comunicó casi al oído y la verdad es que podría resultar incluso un tanto perjudicial para esa persona. No sé, no sois muy fiables con las confidencias y lo que me dijeron fue precisamente para que no se lo comunicara a nadie. Bueno, solo os puedo pedir que seáis más discretos de lo que voy a ser yo. Entre susurros, me dijo que se trataba de una especie de monstruito redondeado todo boca y dientes amarillentos en un cuerpecito negro y peludo rodeado de una faldita hawaiana muy cuca. El
Monstruito cruzaba periódicamente el Desierto de Atacama el cual tenía una cierta fama, y penetr ... perdón, y entraba en un huevo enorme y sin yema ni clara, pero comunicado por múltiples pasajes a modo de ratonera. En ese huevo llevaba una vida asaz activa, y le daban la comida: 2 platos, como en un comedor social Vip. Pero sí, por ahí voy. Lo habéis adivinado, como al monstruito le sugerían amablemente que se limpiara los dientes tras cada comidita, estos se encontraban en estos momentos momentáneos harto albos, por lo que su nombre era el de la apariencia que presentaba actualmente: Deslumbrante Dentadura, aunque le llamaban M-DD para abreviar. Ya veo que eso os resulta bastante fuerte, pero juro por Baal Hammon y su consorte Tanit que fue lo que me dijeron, y si
miento que el demonio pisciforme Pasittu me capture y lleve consigo o bien que el reptiliano Ladón me arroje a lo más profundo del Tartaro. Tras comunicar lo del Monstruito, nuestra amiga FEA se montó en su Tomate a reacción y se perdió en lontananza, dejando solo una estela de polvo dorado acompañado de la purpurina tóxica que tanto le desagrada a Soos de Gravity Falls tras de sí. Tengo que decir que un día una amiga del M-DD de nombre Ninfa Paellensis, preguntole si quería injerir líquidas y coloridas infusiones con unos amigos. Debo admitir que M-DD estaba algo confuso, “¡voto a bríos! - se dijo - nadie me comentó nada de coloridas infusiones". Pero después de ciertas elucubraciones y de
consultar con el que se comenta entre susurros que fue nada más y nada menos que preceptor de Aquiles, el Centauro Coletadicto Chirón o CCC le pudo contestar afirmativamente a su amiga Paellensis. Y tras el sí de la Maestra de las Llaves y una mera conformidad gestual de la Guardiana de la Puerta, marchó en pos de sus coloridas infusiones como un cuarentón tras el culo de una virgen.

 

Neftis: Diosa del Antiguo Egipto, Dama de la casa.
Isis: Diosa del Antiguo Egipto, era una de las diosas más populares entre los egipcios. Era una maga poderosa.
Desierto de Atacama: desierto de Chile. El lugar no polar más árido de la Tierra según Wikipedia.
Baal Hammon: principal dios fenicio adorado en Cartago.
Tanit: también conocida como Tinnit, es la diosa más
importante de la mitología cartaginesa.
Pasittu: demonio babilónico que arrebataba los bebés a sus madres.
Ladón: dragón serpentino enroscado en torno al árbol del jardín de las Hespérides.
Tartaro: se encontraba bajo el inframundo, profundo abismo usado como una mazmorra de sufrimiento y una prisión para los titanes.
Soos de Gravity Falls: personaje de la serie de dibujos
animados Gravity Falls (Boing TV). 

Soos

 

Chirón: otra forma de llamar al Centauro Quiron quien fue preceptor de muchos héroes griegos.
Guardiana de la Puerta y Maestro de las llaves: personajes de la película Cazafantasmas

Tractor

 

Sus padres le llamaron FrAnCiSqUiTo y lo cierto es que era un niño la mar de mono cuando nació. Mono de bello, vivían cerca de Gibraltar pero no es el caso de que FrAnCiSqUiTo fuese brincando de roca a roca. El caso es que todas las señoras se asomaban a la cunita y babeaban al ver los ojazos azules de FrAnCiSqUiTo. Pasó una infancia muy dulce nuestro FrAnCiSqUiTo.

Claro que cuando creció todo fue diferente. En la Oficina de Patentes en la que le había colocado su progenitor comenzaron a llamarle Pacorro y sus famosos ojazos azules que habían sido la desgracia de más de una amiga de su madre se escondieron tras unas gafas de concepción, perdón de concha, de color morado como protección contra los rayos del maligno Sol. Pero Pacorro, que ya había asumido ese nombre, tenía un sueño (Sí, he has a Dream y todas esas cosas). Cuando era pequeño, sus padres vivían algo alejados de la ciudad de la línea donde estaba el colegio de primaria, de manera que un agricultor que poseía un tractor e iba con él a su campo lo llevaba casi hasta la ciudad, bueno desde entonces quería sacarse el carnet y ser conductor de tractor. Porque aunque ya se sabía que para ser un conductor de primera, acelera, acelera, y un tractor no puede acelerar mucho la verdad, sí que impone un montón. Y si un niño de 10 años lo mira fijamente, estando a la altura del motor, mientras este ruge y palpita humeando ligeramente, no es extraño que alargue la mano y diga eso de “yo quiero uno”.

El monstruo de ojos verdes de un barquillo

Antes de nada pido disculpas a la Respetable Audiencia, ya que este relato en concreto se me había atascado y no había forma de terminarlo, así que al que no le guste pues mira lo siento, bueno vale como Charlie Harper le dice finalmente a su queridísima madre no lo siento.

Erase una vez dos vasos altos de fantasía en los que se había puesto una gran bola de helado de nata con fresa y en los que estaban insertados a modo de adorno algunos barquillos. Los vasos eran totalmente ofranciscos, recubiertos de un plástico de color muy fino que los personalizaba y no los hacía tan monótonos, ya que al ser de vidrio se transparentaban y nadie se fijaba en ellos. Uno era de color morado con puntos amarillos y el otro de color verde con rayas rojas. El problema estaba en que al de color verde solo le habían puesto un barquillo mientras que el morado tenía dos. Además al moradito la hija del dueño le había pegado amorosamente en un lado un corazoncito rosado, y bueno imaginaros el verde estaba, eso verde de envidia, casi le salía humo por el único barquillo que tenía. Para acabarlo de arreglar, el que Maruja la cafetera express llamaba ya “Dos Corazones”, haciendo referencia al que tenía pegado al dorso sumado al que le dio Nuestro Señor Ptah del que todos somos humildes servidores, era casi excesivamente amable lo que ponía de los nervios al que Solo tenía un Barquillo o SB como llamaremos nosotros de ahora en adelante a nuestro amigo el verde que te quiero verde con rayas rojas. Si lo pensáis un poco, un poco solamente que no os estalle el coco, lo de SB y el otro vaso y sus respectivas personalidades se parece algo a esa peli que intenta ser graciosa basada en una Edad Media psicodélica con caballeros andantes y compañía. Solo me falta una compañera femenina de SB que no sea demasiado políticamente incorrecta y que no me den palos por ello. Continuemos Hermanos: el relato sigue así. Un día, se detuvo delante del puesto, una bicicleta modificada semejando una antigualla de esas con una rueda enorme seguida de una lilipitiense. Pero el amor por la antigüedad del dueño de la bici no se hacía extensible a la bocina. ¡madre tuya, qué bocina más estrambótica llevaba el andoba! Era negra, con una calabaza roja tipo Halloween de ojos verdes, claro que fumando un Celta entre sus dientes, uno de los cuales estaba a punto para que lo recogiera el Ratoncito Pérez. Y un trébol de 5 hojas brotando de su lomo, que se bamboleaba con el traqueteo. Bueno, el ocupante de la bici se apoyó en el mostrador y pidió un café con leche y un bizcocho. Se lo estaba tomando, cuando la bocina se fijó en los vasos con los barquillos, que estaban más que nada de adorno, lo digo por si no os habíais dado cuenta que no sois muy espabilados, se fijó en ellos y con su voz de camionero dijo: Eh tú, el verde !!! anda circulando por ahí unos versos que dicen:

 Eres guapo y elegante

eso cualquiera lo nota

lo único que te pido

es que se te quite lo idiota.

 

(versos extraídos de la web https://poemas.top/graciosos/)

Después de lo cual insinuó que la medicina para ello estaba donde menos te lo esperabas y señaló hacia la pared de enfrente de donde estaba el bar/heladería. Allí el Calderón de la Barca del barrio había escrito una cerebral frase para la posteridad, que perduraría a través de los tiempos por su indudable exactitud.

 

            Y lo hizo, lo hizo. Después, tenía una sonrisa de oreja a oreja, ganas de hidratarse, de vaciar la nevera y de hablar extensamente con su pareja de catre del nuevo novio de Belén Esteban.

Pirindolo

 

No sé si he hablado del Señor Pirindolo. Era un señor de unos setenta y pico, bastante delgadito, con una abundante melena plateada y una barbita de chivo que se estiraba constantemente ya que creía que de esa forma mostraba su lado más misterioso. También se podría decir que su estatura era elevada: caminaba por el barrio todo pagado de sí mismo, con un andar chulesco, balanceando el cuerpo de un lado a otro. Incluso había recurrido a una de esas ofertas que pueden prometer y prometen oscurecer el cabello de las personas que ya lo tienen perroplantígrado, perdón canoso. Además, se había sentido atraído por un anuncio publicitario de su mail (ya que se había comprado un móvil de esos modernos más que nada por el Whastapp) que lo que prometía era un alargamiento de ….. los pasos al caminar que evidentemente se acortaban con la edad, para lo que ofrecía unos cursos de gimnasio y masajes (que poca confianza tenéis en el personal, creíais que iba a decir otra cosa en pleno horario infantil).

Pero Pirindolo tenía un problema; un grano diminuto e indiscreto le había salido nada más y nada menos que en el centro de la axila izquierda. Durante el día no solía molestarle gran cosa, pero cuando comenzaba a atardecer, empezaban los picores sobaquiles, y entonces comenzaba a clamar en su exasperación y mentar a cosas negras y peludas y no se trataba de gatitos u ositos de peluche precisamente. Era un granito de esos persistentes y que no había forma de quitarse de encima. Como por la mañana no le molestaba y era por la tarde cuando comenzaba el suplicio, el Señor Pirindolo comenzaba a creer que su granito era una especie de castigo divino por su petulancia, ya que no conseguía quitarlo ni con una crema que le había regalado su amigo Regalizo y que decían que obraba auténticos milagros. Había llegado a compararlo incluso con el castigo del dios Zeus a Prometeo porque el titán robó el fuego para la Humanidad, debido la intermitencia del grano y su ir y venir, teniendo la mañana libre de granito y la tarde y la noche llena de sus molestias.

Pequeño mando negro de cama

 

Nos encontramos en un castillo tétrico, con torres estilizadas y con dragón escupe fuego incluido, pero es que el pobre dragón, bueno digamos dragona que así su voz la podrá interpretar Jamie Lee Curtis, tenía algo de somnolencia y solo despertaba de vez en cuando. Ah! y nos encontrábamos en la llamada Cap i Casal. He intentado que fuese la Ciudad de la Luz que suena como más chulo aunque estuviera adornada con bombillas led que resulta más ecológico, o la Ciudad Condal que es como más cosmopolita y és bona quan la bossa sona pero nada, nada, es lo que hay, el Cap i Casal, que es algo más aburrido porque lo veo todos los puñeteros días.

Soy un pequeño mando de cama todo negro y con solo cuatro botones y para más inri solo dos de ellos están habilitados. Uno sirve para subir la parte superior de la cama y el otro para bajar esa parte superior. Como pobre mando me sentía disminuido. Ah! y como el autor es un Dependiente de Nivel 1, se puede identificar perfectamente con un disminuido sin ser muy políticamente incorrecto. Para hacer un poco de contraste, tengo un compañero algo más completo que presume de los cuatro botones habilitados el muy enchufado. Uno para subir la parte superior y otro para bajarla, otro para poner las piernas como si estuviesen en un montículo y otro para bajar dicho montículo. Se suponía que esa postura era bastante buena para la circulación o algo así. Y desde luego estaban los mandos Vips, que tenían botones hasta para karaokes, solicitar gafas de realidad virtual para volar cometas ficticias, nadar con delfines rosados y tiburones en el Caribe y cosas de esas. Y desde luego siempre había que soportar la continua petulancia de los llamadores que se creen mejor que nadie porque esgrimen constantemente su imprescindible utilidad para llamar al personal sanitario. Claro que yo añado “aunque sea porque el paciente quiere mear”, y con eso suelo callarles la boca, pero lamentablemente solo por unos minutos, ya que su verborrea no tiene límites. Pero aparte de esa tontería de los llamadores, una tortura común a todos los mandos, ya sean Vips o no, es que estamos enrollados a la parte derecha o izquierda de la cama. A veces se nos aloja debajo de la almohada, pero usualmente se nos deja caer no muy suavemente en el suelo después de habernos utilizado. Y como los tipos que suelen habitar estas camas hospitalarias no están muy potables, las manos con las que nos tocan tampoco lo están, de manera que dejan restos innombrables en nuestras superficies al tiempo que nos arrojan a las baldosas del suelo. Al final me planté, que uno tiene su corazoncito y siente los golpes, y se llama Rob. Que a todos nos ponen un nombre identificativo al crearnos y tener 6 letras en ese nombre es todo un lujazo. Bueno, lo dicho, al final me planté, hinche mi pecho y elevé mi frecuencia 5 tonos, inaudible para un oído humano, pero perceptible para la dragona coordinadora. Mi compañero reaccionó de inmediato volviéndose de golpe y preguntándome qué coño quería. Le conté mis cuitas, y por una vez en la vida estuvo de acuerdo conmigo y se unió con su tono de frecuencia al mío. Los compañeros de las habitaciones cercanas debieron oírnos, en un principio no hicieron mucho caso ya que estarían dudando, luego poco a poco y al comienzo tímidamente sonaron sus pitidos y al final aquello fue un concierto deslavazado donde cada uno iba a su bola, pero la cuestión es que escandalera metíamos. Finalmente, y ante tamaño alboroto, las escamas de la dragona coordinadora se agitaron levemente al cielo nocturno y lentamente abrió sus oblicuos ojos de color amarillo. Se relamió, oteó el horizonte por si había algún adversario (reflejo de tiempos remotos, porque los adversarios ya hace mucho que desaparecieron en la famosa Peste de las Hemorroides), abrió la boca y preguntó con voz de trueno “QUÉ ES TODA ESTA ALGARABÍA?” Qué canguelo tíos! Me creí en la obligación aunque como se dice habitualmente la camisa no me llegaba al cuerpo de explicar la situación. Así que como un vasallo que enrolla nerviosamente un manuscrito mientras se le doblegan las rodillas ante su Señor comencé titubeando “ ve- veréis Excelencia ...” “EXCE. POR FAVOR, QUE EXCELENCIA ES MI PADRE Y NO TENGO NI SIQUIERA 300 SIGLOS” “Veréis Exce ...” Y le conté el porqué de la protesta de los mandos. Bueno, parece que igual se había levantado con la pata derecha, porque nuestra dragona metió el morro en el interior del castillo, y comenzó a echar su aliento mágico y purificador. Progresivamente, los cordones a los que estábamos atados los mandos se acortaron y el número de la auxiliares de cama se duplicó al punto con lo que a los pacientes se les limpiaba más a menudo. He dicho que los cordones a los que estábamos atados los mandos se acortaron, pero el mío en lugar de acortarse se alargó. La dragona debía de tener una vena sádica y quizá lo hizo porque la llamé Excelencia en lugar de Exce, pero yo no podía saberlo que no tengo 300 Siglos sino 3 años, o quizá por comenzar todo el alboroto que la despertó. Quien sabe qué pasa por la cabeza de esos seres de sangre fría. Bien, tal vez debería sentir algo de empatía por mis compañeros mandos, al cuerno la empatía solo quisiera no tener el cable tan largo! Y solo sé que tenía una Tía turca que se llamaba Hempa.

Encuentro

 

Un buen día, Epi, Blas, Gustavo, Coco y el Monstruo de las Galletas habían quedado en encontrarse con Santa Úrsula en un Bar cercano a la Casa de Beneficencia de Valencia para tomar unas cañas. El primero en llegar fue el pulcro Epi, todo de punta en blanco y con su eterno jersey a rayas horizontales. No tardaron en aparecer Gustavo, Coco y el Monstruo de las Galletas, que iban como de costumbre, con Coco bailoteando y haciendo el payaso entre Gustavo y el Monstruo. Finalmente llegó la parejita que faltaba, las manos entrelazadas de Santa Úrsula y Blas lo decían todo, aunque nadie dijo nada. El silencio que se había hecho parecía interminable, y es que de todos ellos era bien sabido que Gustavo bebía los vientos por Santa Úrsula. De todas formas, no hizo falta que nadie rompiese el hechizo de ese silencio, ya que de repente sonó un alarido horrible que nadie sabía de donde venía, y que el Monstruo - gran conocedor de estos temas - identificó sin dudar un minuto al grito del alcaraván en celo. Todos se giraron buscando el origen del berrido, gañido, alarido o lo que narices fuera el sonido que oyeron. Infructuosamente, y ya sólo les quedó mirarse las caras y sonreírse algo tontamente unos a otros para demostrarse mutuamente que no se les había erizado el pelo al escuchar el horripilante chillido. ¡Chillido! Esa es la palabra que me faltaba. Ya podíais decírmelo, malditos hijos de una cabra tumefacta. Uno aquí matándose a escribir para Sus Señorías, y cuando hace falta algo de ayuda os quedáis ahí tirados en el sofá sin mover un dedo. Bueno, la cuestión es que Epi, Blas, Gustavo, Coco y el Monstruo de las Galletas sí se sonrieron para demostrar su falta de temor frente al alarido, pero como Santa Úrsula era una espécimen del sexo débil, ese temor se le suponía que le venía ya de serie y con el pack de pertenecer a ese colectivo antes mencionado de forma que no tenía porqué disimular.

El encuentro de los amigos no dio para más. Pero cuando todos se despidieron - hasta luego Lucas que tengáis un buen día, y todas esas chorradas - y Gustavo se encontró solo en su casa, vio unas imágenes que había en la pared y que conservaba de sus años de trabajo en el MoMA de NuevaYork. Se trataba de un Romano y de un Huevo de Pascua. Por dónde estaban situados ambos y sus tamaños respectivos no dudó en identificarse con el Romano. Podía decir con total seguridad que el Romano se encontraba debajo del Huevo de Pascua. Bueno, no justo debajo, sino algo hacia la izquierda según se miraba. Se trataba de un Romano de esos que acechaba a la Aldea Gala de Asterix y Obelix (e Ideafix) la cual resistía ahora y siempre al invasor, y desde luego era un Legionario Romano del Campamento Fortificado de Babaorum (no del de Laudanum, ni del de Aquarium, tampoco del de Petibonum, sino del de Babaorum). Y de un Huevo de Pascua profusamente decorado y algo más grande que el Romano, presumiblemente puesto por el Conejo de Pascua. Ese que se lio con el Hada de los Dientes en uno de los episodios de Teen Titans Go, lo sabríais si fueseis fans, pero soy consciente que no todo el mundo es tan sumamente inteligentoso como para ver dibujos animados. Volviendo a la historia historiada, diré que puesto que el Romano estaba más o menos bajo el huevo, nuestro soldado debería rezar ardientemente a todos los dioses conocidos y por conocer (sí ya sé que no os lo creéis, pero debía incluir en su oratoria a sus dioses Lares más que nada para que no se molestasen y a las Cárites por si acaso) para que el dichoso Huevo de Pascua no le cayese encima, o acabaría lleno de pringue hasta el infinito y más allá. Bueno, como Santa Úrsula le había hecho esa jugarreta con Blas, que le cayese encima el contenido pringoso del huevo a Gustavo le parecía algo light, pero un buen símil después de todo. En eso Gustavo va y oye Tit, tit, tit!. “Tit” de sonido, no de lo otro, qué malpensados sois. Era su amada tía Engracia que vivía en su Patagonia natal y le llamaba por Skype. Nuestro héroe abrió su tablet y ¡hop!, allí estaba ya la nariz con la verruga de su tía y sus sabios consejos. Qué rápida es esa aplicación de la pinza, se dijo Gus. Voy a llamarle Gus si no os importa que así acorto y si os importa también naruraca. Tras saludarse y pasar por el trámite de decirse, espero que te encuentres bien, hace mucho que no te veo, y todo eso, Gus le soltó: tía, tengo un problemita. ¿Recuerdas a Santa Úrsula? y le contó todo su afaire con Blas. Guzzito lindo - respondió la tía Engracia -, os amo a vos como a mi hijo, pero sos mu posesivo amor. Nos extrañe que la Úrsula os botara y haga change con tu amiguito. Se espantaría de ti pelotudo. No me seás pecho frío, que vea vuestra sonrisa y volver a ser mi Guzzito lindo. Ciao mi amor, dejaros de cojudeces y que mi pibito no me haga lagrimitas. Guzzito, perdón Gus dejó hablar a su tía, y luego se despidió diciéndole que desde luego le haría caso. Después que hubo cerrado la tablet, se acercó a la pared, desclavó la chicheta que mantenía al Romano pegado a ella, y lo recolocó esta vez justo encima del Huevo de Pascua, y volvió a clavarlo con la chincheta. Luego se separó unos pasos, y vio que su obra había quedado perfecta. En unas semanas, seguro que se incubaría el dichoso huevo y sino podía llamar para que le ayudara su amiga de la Universidad la Gallina Caponata.

 

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Picapedrero enanito

 

Bueno, asumimos que estamos hablando de un picapedrero enanito y con una gorra azul que le dieron cuando Alonso ganó el Mundial de Automovilismo con Renault quien se inscribió en una APP de esas para ligar, Fucking creo que se llamaba. Lo que sí sé seguro es que el nombre de la APP terminaba con -ING como muchas palabras en la lengua del Bardo de Avon.

Pero el asunto comenzó porque el pobre picapedrero enanito estaba más solo que la una últimamente y todo era lanzar suspiros al aire, que parecía una damisela en su torre de marfil soñando con caballeros andantes. Un colega del curro se cansó de tanto suspirito y le pasó la dirección de la APP, más que nada para ver si se quitaban de encima tanta tontería que ya duraba demasiado. Así no había manera, pero si solucionaban el problema personal de soledad del picapedrero enanito, se podría volver a la rutina de alargar indefinidamente la hora del bocata. De ahí lo de la APP.

Bien, la Web de ligoteo permitía la chorrada esa de inscribirse gratuitamente y eso hizo el picapedrero. Lo que está claro es que el picapedrero sería enanito, pero puso que medía 1,95 de altura en el perfil. ¡¡¡ 1,95 de altura !!! que si los 1,95 eran de otra cosa, tendría problemas serios a la hora de hacer lo contrario de hacer popó. En el apartado laboral escribió bien clarito que poseía un buen trabajo con posibilidad de ascenso (lo del ascenso era pedir un imposible, pero por poner …), y la foto hizo como todos y puso una de hacía 6 años. Solo que cuando nuestro querido picapedrero enanito encontró pareja, no pudo sustraerse a sus preferencias, muchas de las cuales iban en contra de la rutina habitual que había llevado hasta entonces el picapedrero. Bien, hubo de variar drásticamente la forma en que hacía las cosas hasta ese momento, y aún más todavía, en el aspecto laboral del que tanto se había jactado el picapedrero en la Web también hubo de introducir algunos cambios haciéndolo más productivo y relegando algo la hora del bocata con el fin de que esas posibilidades de ascenso trascendiesen de estar plasmadas en el papel y pudieran tener algún viso de realidad. Claro que esos procedimientos no agradaron mucho al colega del picapedrero que tuvo que reconocer que había intentado solucionar un problema y se había metido en un cenagal. 

 

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