Abducido?

 

No os asustéis, que sé que sois un rebaño muy empático y os preocupáis mucho por los demás, pero me temo que hoy he podido ser abducido.

Ayer por la mañana me llamaron telefónicamente para una prueba médica de lo más normal. “Es Usted el Señor Piruleto?” (ya estoy acostumbrado a que confundan mi apellido, aunque esta vez solamente me llamaban Piruleto, en lugar de Piruleta, otros me han llamado con epítetos más acordes con mi muy alta alcurnia), “no me compliqué la vida y dije que sí, que era el Señor Piruleto” y me respondieron esto: “mañana a las 8:30 debe presentarse en ayunas en el Hospital para que le hagan  una Tomografía Axial Computerizada.”.

A las 7:50 salí de mi casa cagando leches porque me había dormido, el despertador colorado que tengo ya tiene más años que Matusalén y no había sonado. Decidí coger un taxi porque no creía llegar a tiempo en bus. A las 8:20 el taxi llegaba al Hospital, y yo me presentaba a tiempo en ventanilla aportando la Tarjeta SIP para identificarme, y de esa ventanilla me redirigieron a una Sala de Espera para que me llamasen que estaba prácticamente vacía, pero cuyos asientos se notaba que eran unos “asientos públicos” porque blancos e impolutos NO puede decirse que estuviesen, e insisto ME ENCONTRABA EN UN HOSPITAL. Como no había casi nadie, me llamaron prácticamente enseguida. Eso de “no haber casi nadie” en la Sala de Esperas de un Hospital Público me escamó algo, porque esos sitios suelen estar siempre casi atestados, pero como iba con sueño no estaba para muchas reflexiones, y supongo que los aliens contaban con eso. Cuando me llamó la “enfermera”, entré tras ella en la típica Sala de Resonancias Magnéticas con una camilla metálica y larga y un papel blanco cubriéndola. Desde luego, esa camilla, tiene como cabezal un tubo que se puede desplazar a lo largo de la misma. Me dijeron que me tumbase en la camilla; un poco mas arriba Sr. Piruleto, no ahora más abajo. “Le habían hecho alguna vez una prueba de estas Sr Piruleto?” me preguntó una voz con tintes un tanto robóticos, “bájese los pantalones!” me ordenó otra voz, “arremánguese el brazo izquierdo, y cierre la mano en un puño”, acto seguido noté que se me inyectaba algo y un agradable calor que me recorría todo el cuerpo y aflojaba mi esfínter anal, la misma voz marcial que me había ordenado bajarme los pantalones me dijo “estire ahora los brazos sobre su propia cabeza y procure estar quieto”. Creo firmemente que los aliens habían analizado qué tono exacto de autoridad dar a las voces de las supuestas médicas y enfermeras para que sonasen autoritarias, pero no demasiado. Además, habrán escogido el género del técnico en cuestión, dependiendo de la o del paciente que vaya cada vez. Cuando finalmente yo entré en el tubo, recuerdo unos pequeños muñequitos señalizadores como los que se encuentran en los semáforos para peatones. Ahora no recuerdo si había dos o tres, creo que eran tres, y que se peleaban por mantenerse encendidos. Ahora yo, no ahora yo, no ahora me toca a mi, tú ya has estado que lo he visto sino me chivaré, y así peleando como si fueran niños, podéis creerlo? luego vino el carrusel de luces psicodélicas. Empezó a girar aquello, como un tambor de lavadora multicolor con centrifugado extra, en una especie de caleidoscopio chisporroteante, el cual si cierro los ojos ahora aún veo. Y a lo mejor me ha facilitado conocimientos de mapas interplanetarios y galaxias lejanas. Lo que es seguro, es que donde me han inyectado, me habrán introducido algún sensor para controlar y poder modificar mi ADN si fuese necesario y no siguiera el llamado P.A.C.E.H. (Plan Alien para la Control de la Especie Humana).