Cinae. El poder de la debilidad de J.J. Cozar

 

Cinae. El poder de la debilidad de J.J. Cozar

En una prisión de la antigüedad, están confinados de por vida toda la familia celta de un ladrón de ladrones genial; padre, madre, y los dos hijos. La hija es una chica llamada Cinae, solitaria y asustadiza, que se crió en un mundo que jamás la supo comprender. Siempre aislada, inexpresiva y temerosa de todo. Es una chica muy querida por sus padres, pero cuando por fuerza tiene que abandonar la seguridad del núcleo familiar empieza a evolucionar, con la ayuda y compañía de su hermano Nisum, de una guerrera íbera llamada Obione y de un sabio eremita experto en hierbas de nombre Yesei.

En el libro se describe esa evolución, como si Cinae se autoprogramara para hacer ciertas cosas y dejar de hacer otras, algo agotador para alguien que no sea autista. Pero no sé, si yo fuese el familiar de un autista en la actualidad, aunque me gustara el libro en sí, igual me chasquearía algo su título. No sé es solo una impresión.

La Ventosidad Escarlata 8

 

Cuando me enteré de toda la historia, primero la historia del Sexador, luego la historia que le cuenta al Sexador el Rey/rana, y para finalizar cuando el Sexador (que ya sé que tiene un nombre) traiciona al Rey/rana. Cuando me enteré de todo, volví al bar del comienzo y busqué a quien me había comenzado a contar la historia del Sexador. Le pregunté si sabía que el Sexador era la famosa Ventosidad Escarlata. Me dijo muy sobrado que desde que lo sorbía. A lo que le respondí que: Joder, pues ya me lo podías haber dicho, mamonazo. Claro que después de pensarlo. Cuando les diga a los Agentes que buscan al criminal que la malvada Ventosidad Escarlata es en realidad un humilde Sexador de Pollos, es que se parten el culo de la risa.

 

 

FIN 

 

 

 

La Ventosidad Escarlata 7

 

Así que hubo una verdadera desbandada en el castillo y solo se quedaron algunos idiot- perdón, fieles. La mayoría de los criados asaltaron la bolsa y la despensa de Su Majestad la rana y se largaron dando un portazo.

 

Pasaron los años y finalmente llegó el Sexador Obdulio. Se le propuso a Obdulio el que se quedara en el castillo con todas las riquezas. Se le insistió en el hecho de que él continuaría siendo Obdulio y físicamente no le ocurriría nada. El Sexador no se lo pensó demasiado, estaba muy de acuerdito. Él lo que quería era vivir en el castillo con todas esas riquezas y con su Oledora de Axilas. Pero ya se sabe, en la peli El Rey Escorpión 2 el nacimiento de un guerrero la diosa Astarté como personaje de peli dice "En todo héroe encontrarás un ogro", o algo parecido, no recuerdo las palabras exactas. La cuestión es que el Sexador también tenía su lado oscuro como la Fuerza en Star Wars. Se suponía que el Sexador Obdulio se quedaría en el castillo con las riquezas, donde se lle reuniría más adelante la Oledora de Axilas a la que había avisado para que se reuniese con él, enviándole un mapache mensajero. Y mientras, el Rey podría salir del Reino y transformarse de nuevo en persona. Pero no, el Sexador calculó que con solo uno o dos diamantes ya podrían vivir holgadamente toda una vida la Oledora y él, así que lo que le había escrito era que se reuniese con él a la entrada de la Pinada. Luego cogió dos diamantes como puños, cinco rubíes del tamaño de un dedo gordo y un puñado de perlas para asegurar, y salió corriendo del castillo.

 

Cabrito !!! Dijo la rana. A partir de ahora serás un criminal, te desvanecerás en el aire como los pedos. Serás una ventosidad. Pero una ventosidad malvada, como prohibida, ya está escarlata. Serás la Ventosidad Escarlata. Lo que ocurre es que los años pasados junto al mago, habían hecho que el Rey aprendiese algunos hechizos útiles. Y fue cuando con su voz croadora dijo unas palabras inteligibles. El Sexador ya iba a cerrar el portón cuando notó que se sentía un poco extraño, pero no le dio importancia y continuó la maniobra … sin percatarse que se había convertido en la malévola Ventosidad Escarlata.

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 8 >>> 

La Ventosidad Escarlata 6

 

Se invitó a pasar al mago al salón donde yo estaba. Entonces yo era una persona como todas las demás, pero con cetro y corona. El mago dijo que podía hacer realidad todos mis deseos. Eso era mucho, y quise ponerlo a prueba. Le pedí diez diamantes del tamaño de un puño. A la mañana siguiente, vino con una cajita nacarada con aroma a cedro. La abrió y dentro estaban los diamantes. En la siguiente ocasión le pedí 20 caballos árabes. En la siguiente, 100 perlas purísimas de las Antillas. Siempre cumplía. Tengo habitaciones llenas de tesoros hasta el techo. Me impuso una condición. No debía salir del reino. Yo me impacientaba y quería recorrer el mundo con mi riqueza. Una vez que el mago no estaba y me había abandonado como el desodorante. Me dije que después de todo yo era el Rey y todas las posesiones del Reino me pertenecían. Así que forcé la salida. Se oyó un trueno atronador y apareció el mago junto al rey. Le miró con unos ojos hipnotizadores y sus manos hicieron pases arriba y abajo. De repente, el rey notó un hormigueo por toda la columna y una sensación cálida y agradable recorriéndole la parte posterior del cuello. Pero lo que no resultó nada agradable fue las consecuencias de esa sensación. Ya que cuando el Rey se miró las manos, lo que vio fue unos apéndices de aspecto gelatinoso y semitransparente. Y cuando por fin pudo verse reflejado en un arroyo de montaña, como quería hacerlo el Señor Burns de los Simpson, vio que había sido convertido en una rana. Y además el mago tenía una vena sádica y se había regodeado, porque su magnífica corona toda engastada de pedrería, con rubíes, esmeraldas y amatistas, el mago la había convertido en una pequeña coronita de papel.

 

A partir de ahora tendrás que estar en forma de rana dentro de tu Reino y con tus riquezas, hasta que alguien ocupe tu lugar.

 

Y si esa persona me sustituye, se convertirá en rana ella también?

 

Claro que no, solo te he maldecido a ti.

 

 

Y el mago se marchó.Y a su barco le llamó Libertad.

 

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 7 >>> 

La Ventosidad Escarlata 5

 

Cuando finalmente llegó al suelo o lo que fuese, cayó dando vueltas como dice la leyenda que hizo Cleopatra ante César, la diferencia está en que Cleo (la séptima de su nombre) lo hizo dando vueltas y saliendo de una alfombra y el Sexador dio vueltas desde un calcetín. Se encontró en un camino pedregoso rodeado de árboles cerrados y justo enfrente tenía una visión de postal: un castillo de esos góticos con el puente levadizo bajado como invitándole a entrar. El Sexador (Que tiene nombre !!!) … Vale, pues Obdulio cruzó ese puente que como el de Terabithia le daba acceso a un Reino de fantasía. Ya dentro del castillo, tras haber franqueado el portalón de entrada, y haber hecho patinaje artístico en el recibidor, se ve que los criados habían encerado el suelo una barbaridad, vamos que se habían ganado la cena, entró en el salón y … pues que no vio a nadie. Aquello era muy bonito, muy amplio y cuidado. Había bastantes pinturas, esculturas repartidas por la todos los rincones, una rana muy graciosa en un lado, pero por lo demás estaba vacío. El Sexador Obdulio comenzó a pasearse arriba y abajo por el salón del castillo, miraba las pinturas y contemplaba las esculturas. Al final le dio por hacer el chorra y se plantó delante de la rana. Le hizo una elaborada reverencia con el sombrero y se expresó de esta forma:

 

Disculpad Buena Señora, he llegado a este bello castillo para hablar con Su Majestad. Podríais indicarnos donde podemos encontrarle? O tal vez esta no es Su Residencia?

 

Y la rana de golpe se animó: croac

 

Coño, está viva - dijo el Sexador.

 

Yo soy tu padre … uy perdón. Yo soy el rey Su Majestad - volvió a animarse la rana.

 

Y encima habla, como el burro de Shrek - dijo Obdulio (el Sexador leche).

 

Su Majestad la Rana se aclaró y enjuagó la garganta con un vaso y ante un espejo (surp … blublublu … zap), hizo gárgaras (glogloglogloglo … zap) luego hizo los típicos ejem ejem, y se preparó para la explicación. Un día diario nuestros vigías nos anunciaron a un mago que había aparecido a las puertas del castillo. No se sabía de donde venía y había salido como de debajo de las piedras.

 

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 6 >>> 

La Ventosidad Escarlata 4

 

Pasaron los días desde mi incidente en la famosa pinada del pueblo, y comencé mis indagaciones sobre la malévola Ventosidad Escarlata. Un día diario estaba en un urinario realizando una de mis preciadas labores analíticas, y escuché un rumor sobre el remoto y legendario reino de los Tres Charquitos. Y donde estaba ese Reino de los Tres Charquitos? Pues sí, lo habéis adivinado, pero qué listos sois! es allí donde el viento cepilla las copas de los pinos, transformando en ondas sus múltiples ramas. Vamos, en el bosque de pinos enanos, perdón de pinos pezqueñines.

La historia era la siguiente. En el pueblo vivía un Sexador de Pollos. Y el Sexador, como no podía ser de otra forma, se enamoró perdidamente de una Oledora de Axilas asistiendo a Misa. El Sexador era un chico tímido y salía poco de su casa, solo para ir a la Iglesia porque había poco qué hacer en ese pueblo. Pero un día se armó de valor y se dijo que entraría en el bar a socializar. Allí se enteró, por un tartamudo que hablaba por los codos de la historia del Legendario Reino de los Tres Charquitos. Lo típico, que estaba gobernado por un rey hechizado con un embrujo según el cual no podía salir de su territorio, y además ese rey tenía innumerables tesoros de todo tipo. Bueno, sería una historia típica de cuento, pero era irresistible. Y el Sexador pensó soñadoramente que entraría en la pinada, encontraría ese reino y hallaría muchas riquezas para su Oledora de Axilas particular. Así seguro que hacía que se fijara inmediatamente en él. Una mañana mañanera, el caballero sin caballo que era el Sexador de Pollos se adentró en la pinada. Caminaba y caminaba y no encontraba nada. Se apoyó un momento momentáneo en un cercano árbol y de golpe se dio cuenta de que sus calcetines era uno de un color distinto del otro. Se los quedó mirando embobado y, Zop! coño, el calcetín izquierdo ha cambiado su color y ahora es igual al que tiene el derecho. Se preguntó una cosa. En su casa hay otra pareja de calcetines también de distinto color, si estos que lleva puestos han cambiado, habrán cambiado también aquellos? Pero ahora la cuestión son estos de aquí. Cómo ha pasado? Lo ha hecho alguien … o algo? Bueno, estaba pensando en eso y sintió que caía, se empequeñecía y lo atrapaba su calcetín izquierdo envolviéndolo en un abrazo asfixiante.

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 5 >>> 

La Ventosidad Escarlata 3

 

No supe qué decir, el bosquecillo era muy apetecible a la vista y yo necesitaba estirar las patas. Pero la mujer estaba impresionada de verdad, así que le comenté que me limitaría a visitar la iglesia, ver sus frescos y su cementerio, lo que pareció calmarla algo. Bien, me preparé para ver lo que había en la iglesia. Lo malo es que en esa pequeña iglesia de pueblo no había mucho que ver: los "frescos" era solo un cuadro chiquitajo que por su apariencia poco le tenía que envidiar al Ecce Homo de Borja y el Cementerio eran dos tumbas sin nombre que quizá eran de la Guerra de las Galaxias. Y a pesar de lo que le había dicho a la mujer terminé penetrando en la famosa pinada. No sé porqué armaban tanto revuelo, la pinada era como cualquier otra, un bosquecillo semisalvaje de donde surgían aquí y allá unos pinos enanos, bueno pinos pequeños, no soy precisamente ehhh, ornitólogo de pinos. En medio de ese campo, había un caminito como el que suele aparecer en los antiguos cuentos de la bruja y su casita de caramelo. A ambos lados del camino crecía una hierba alta y dorada, semejante a la que acaricia con los dedos de la mano el Teniente Dunbar en la peli Bailando con Lobos. Una vez sacada la referencia me niego a decir Bailando con Bobos en lugar de Lobos, se ha dicho demasiadas veces desde 1990. Me sentó bien pasear por ese lugar. Pero a la salida me estaban esperando todos, con los ojos muy abiertos y preparados para escapar en diferentes direcciones hacia sitios ya preestablecidos para ello si fuera necesario y no apareciera yo en la entrada de la pinada sino el Grinch para robarles la Navidad o algo así. En ocasiones es útil tener una cara de alelado que ni Forrest Gump en las mejores tomas de la película, porque eso rebajó la tensión, y mi expresión bobalicona les convenció que no había sido abducido por la pinada o lo que fuese que creyesen que iba a ocurrir, y si lo había sido al menos mi presunta abducción habría mejorado algo mi apariencia anterior. 

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 4 >>> 

La Ventosidad Escarlata 2

 

Bueno, volvamos a las andanzas de la malvada Ventosidad Escarlata. Me habían enviado a una aldea perdida en el tiempo temporal. Yo venía de la urbana ciudad, llena de hormigón, una hormiga grande que come cristal, y donde a dos pasos tienes algún comercio que te ofrece sus servicios en bolsas de plástico. Y de golpe me envían a este poblacho donde solo está la iglesia (que a mis ojos es Románica [o Romántica como decíamos otrora] y en esta zona es una verdadera anomalía, venga cantemos todos juntos Anomalía nunca serás mía!), también se ve a la izquierda según entras en el pueblo un campito con un armazón de cañas y lo que aparentemente es un intento de cultivar … ¿rosas? ¡joder! es como cuando los ingleses se iban a África e intentaban cultivar café como en la película la Burla del Diablo. Y al lado del campito de rosas hay una pinada muy mona, eso es todo lo que hay en esta villa. Parece idílico no? Bueno, pues cuando llegué, el Alcalde del pueblo retorcía nerviosamente un periódico con las manos mientras me daba la bienvenida y me explicaba dónde me alojaría. La mujer que vivía con el cura del pueblo estaba histérica, y no había quién la calmara, y encima resultaba que yo tenía que alojarme en la casa del cura con ellos dos. Y a todo esto, el pobre cura estaba en cama confitado en su cuarto habitacional porque se podría decir que rompió el himen de la Ventosidad Escarlata y terminó con la virginidad de sus jugarretas. Bueno, lo que hice nada más llegar fue retirarme a mis aposentos a reposar el culito que estaba cansado del viaje. Era un cuarto bastante espartano, pero a decir verdad no me fijé demasiado, simplemente me dejé caer a peso en el camastro que casi ocupaba toda la habitación. Luego de haber reposado un poco, decidí dar una vuelta por la pinada del lugar a estirar las piernas. Así que le dije a … no es la mujer del cura claro, los curas no se casan verdad? joder, soy un iggggnorante. Y si le llamo "preciosa" con esa cara de caballo creerá que me burlo, así que dije con una vocecita que parecía que estuviera susurrando en una Biblioteca:

 

Perdone que le moleste … - y le toqué el hombro levemente para que se volviese. - Resulta que querría salir un momento a pasear por el bosquecito de pinos de ahí fuera, ahora mismo vuelvo. 

 

Joder, fue decir eso y enseguida ella se llevó las manos a la cabeza.

 

¡No, ni se le ocurra!

 

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 3 >>> 

 

  

 

La Ventosidad Escarlata

 

Es un relato de fantasía en el que un investigador sigue la pista de un criminal llamado la Ventosidad Escarlata. El relato tiene 8 Capítulos y al final de cada Capítulo hay un enlace hacia el siguiente.

 

 

 

No, no era una ventosidad común. Eso ya me lo habían dejado clarinete en la notificación de urgencia que había recibido del Ministerio para la Administración de Interacciones para que iniciase una investigación oficial que calmase los ánimos que había revuelto las andanzas de la misteriosa y terrorífica Ventosidad Escarlata.

En este mundo que nos ha legado el Eterno hay muchas ventosidades, igual que hay muchos rusos en Rusia como decía Eugenio en aquel viejo chiste suyo. En la Inciclopedia.org (con "i", no me he iquivocado) hay numerosos tipos de ellas, claro que en esta web las denominan Pedos: está el Pedo Trompetero como Pedo Estándar, el Pedo Inodoro que no huele, el Pedo Doberman que ataca hasta a su dueño, el Pedo Húmedo que no hace falta describirlo, el Pedo Cobarde que sale disimulado con risa o una tos, etc. Lo que no comprendo comprensivamente es el hecho de que desde 1977, a ningún capullo desocupado se le haya ocurrido la expresión R2PEDOS (no, me niego a creerlo, a mi se me ha ocurrido en nada, así que se les ha tenido que ocurrir a algunos otros capullos, solo que no los he encontrado, tampoco es que haya buscado mucho la verdad) Bueno, continúo, la wikipedia evidentemente es más precisa, divide entre Flatulencias Anales y Flatulencias Vaginales, y desde luego hace hincapié en la repercusión de los eructos (los llamados en otro tiempo temporal, uf se me saltan las lágrimas al recordar tan añorada máxima: pedos con ascensor) y reivindica el honor mancillado por nuestra prensa una y otra vez de nuestras vacas y gorrinos, diciendo "Se culpa a menudo a la flatulencia de ser una fuente importante de gases de efecto invernadero, debido a la creencia errónea de que el metano liberado por el ganado está en el flato. Si bien el ganado produce cerca del 20 % de las emisiones mundiales de metano, el 90-95 % del que es liberado lo es por exhalación o eructos".

 

Enlace a la Ventosidad Escarlata 2 >>> 

El último graduado (Escolomancia II) de Naomi Novik

 

El último graduado (Escolomancia II) de Naomi Novik

Puuues no sé yo. El libro está muy bien desde luego, si hacemos que se centre en Orion Lake. Pero El, para entendernos en este libro es más Galadriel que El. Bueno, continúa con su personalidad de señorita borde tocapelotas, no me mires que te muerdo y todas esas cosas, ahí no cambia. Pero cuando el Colegio parece que la toma con ella y le lanza a todos los malotes (los mals o como puñetas se llamen), entonces El quiere hacer realidad la profecía que le hiciera su abuela de que se convertiría en una Maleficaria poderosa para poder graduarse. Pero digo yo que si se convirtiese en una de los malos, lo normal no sería que se quedara en el Cole en vez de Graduarse y largarse a Gales o a otras montañas?

Botánico

 

Hoy he decidido ir al Jardín Botánico. No os pienso decir cómo he ido, nada, no insistáis. El Jardín Botánico es bastante extenso y es difícil verlo en un solo día diario. Y además yo estaba cansado después de deambular hasta el parque en cuestión, menos mal que estamos en Valencia y no en París. París de De Gaulle, no París de Homer Simpson. Bien, al entrar en el Jardín Bonánico, hay un plano al que le hice una foto. Se la hice solo para cubrir las apariencias, porque son esas cosas que se hacen y luego se olvidan enseguida.

Solo unos metros adelante me topé con una especie de cuña que debe ser magnética según mi experta opinión recabada en varios foros y quizá estar orientada como suele ocurrir en estos casos hacia los puntos cardinales, aunque se ha establecido que la Constelación de Orión o el cazador como también se la denomina tiene mucho que ver al respecto. Junto a la cuña se puede ver un tocón, muy probablemente utilizado en aquelarres a modo de altar satánico. Solo hay que ver cómo en torno al tocón se asientan las famosas Raíces del Mal, como en la Peli.

Si caminamos algo más por el jardín, se pueden encontrar unos invernaderos de tinte decimonónico. Muchos de ellos tenían escaleras para bajar, así que lo siento pero esos ahí se quedaron, pero había uno grandote con un ambiente interior que probablemente es parecido a lo que sería el planeta pantanoso de Dagobah del Imperio Contraataca.

Por todo el jardín hay unos focos, con aspecto de monjes con la capucha hacia abajo, todo vestidos de negro y rezando todos el Miserere Domine. Le hice una foto a uno de los monjes que no me salió muy allá quizá por intervención divina y justo al lado había un pájaro, también negro como los monjes y con el pico rojo, perdón encarnado, que me llamó la atención por su insolencia. Nada, que no se iba el puñetero. Yo hacía ruidos, restregaba los pies contra el suelo, pegaba pequeñas pataditas, como su fuese el Derecho al Pataleo aquel de la Universidad cuando se morían de frío, pero nada el pájaro ni se movía del sitio, así que simplemente le hice una foto y me largué.

Y ya a la vuelta cogí el Metro. Y no, no os pienso decir en qué estación lo cogí. Pero como curiosidad diré que al ir a cogerlo vi una pintada en la que alguien Sí que cree.

El gremio de los magos (Crónicas del mago negro I) de Trudi Canavan y Manuel Viciano Delibano

El gremio de los magos (Crónicas del mago negro I) de Trudi Canavan y Manuel Viciano Delibano

 

 

Mi Tía me regaló un Ebook. Oye, que es mi tía de verdad eh? Un apunte: no es mi malvada madrastra que me hace fregar suelos. Sino que lo dicho, que es mi tía y que me regaló un ebook hace unos años y que desde entonces intento amortizarlo. El ebook es de Rakuten Kobo y usualmente busco en su base de datos de libros los que podrían gustarme en las temáticas que leo normalmente. Generalmente huyo de cosas como Trilogías y Tetralogías, pero cuando vi las descripciones de los libros incluidos en la Trilogía del Mago Negro no pude resistirme porque parecía bastante interesante y partía de una premisa sugerente de verdad. Y con el primer volumen, El Gremio de los Magos me parece que he acertado. Joder, que en la Purga anual que hacen los magos en un sitio llamado Imardin, una chica que no ha roto un plato en años, arroja una piedra que atraviesa la barrera mágica con la que suelen protegerse los magos de los objetos que les tiran los chicos de las barriadas. Sonea, que así se llama la chica de la piedra, se ha querido unir a los otros chicos de las barriadas, y como todos, se ha quedado helada y sin saber cómo reaccionar ante el hecho de que su piedra haya atravesado la barrera hecha por los magos. Es verdad que por un momento momentáneo le ha parecido ver como un fulgor azul acompañando a la piedra que alcanza en la sien a un mago y lo derriba. Pero Sonea se mira las manos como preguntándose ¿he sido yo?

Godos: el principio del fin del Imperio Romano de Pedro Santamaría

 

Estamos en el año 376 d.C. aprox. Hay una larga caravana de Godos dirigida por el rey Fritigerno que cruza el Danubio para solicitar asilo al Emperador Valente en el Imperio Romano de Oriente. Arnulf es un joven godo que admira a los soldados romanos. Mira lo enjoyados que van, lo bien alimentados que parecen y lo muy organizados que están, y luego se mira a sí mismo que viene huyendo de sus propias tierras de donde lo han expulsado los ataques constantes de los Hunos junto con el resto de su pueblo, esos demonios que han aparecido de nadie sabe donde, y mira a su hermana Brunilda que no tiene nada que llevarse a la boca y desde luego que quiere parecerse a ellos. Pero desde el comienzo de la Antigua Roma, sus Gobernadores han saqueado las Provincias que se les concedían antes de volver a la capital, y el Imperio Romano de Oriente no iba a ser una excepción. Solo que en esta ocasión el Comes de Tracia se pasó tres pueblos. Y Arnulf pasó de admirar a los romanos a odiarlos.

 

Yumi y el pintor de pesadillas (Novela secreta 3) de Brandon Sanderson

La sinopsis dice: "Yumi viene de una tierra de jardines, meditación y espíritus, mientras que Pintor vive en un mundo de oscuridad …"

Bueno, se puede decir que el mundo de Yupi, uy perdón, que el mundo de Yumi es un mundo lleno de una luz algo rojiza. Que siempre hace un calor que te cagas. Que tiene tiene plantas que andan por ahí volando como si fueran petirrojos. Mientras que el mundo de Pintor (Nikaro para los amigos) está cubierto por una oscuridad cambiante llamada Mortaja. Tiene mucha tecnología por todos lados, sustentada por la energía del HION (dos líneas de energía como cables luminosos, una magenta y la otra aguamarina). Tiene pesadillas, unos entes que se alimentan de los miedos de los que duermen y se suelen disolver cuando los pintan. Pero la diferencia que más me ha impactado ha sido cómo ve el arte una persona y la otra: según Yumi, el arte es orden, precisión y método; según Pintor (no soy su amigo y para mi no es Nikaro) el arte son emociones y cómo expresarlas.

Contrafacidas

 

Cuando era muy joven me encantaba una montaña que había detrás de donde estaba el chalet de mis padres. Esa montaña tenía una forma como de tetas contrahechas. No, de ninguna manera se podía decir que esa montaña se parecía a la montaña de los Pechos de Shiva que aparece en la Película de Allan Quatermain de Las minas del rey Salomón. Más bien se parecía a unos senos en que un malébolo mosquito ha hecho de las suyas hinchando uno de ellos. Un día, el grupito de cazurros y cazurras con el que salía decidimos subir hasta la cima de esa montaña, palabra que rima con castaña. Había caminos casi hasta el final, porque un agricultor de esos que tienen grandes proyectos que igual salen bien o igual no, había comprado media montaña y la había sembrado de frutales. Y claro, también había algunas pequeñas construcciones para guardar herramientas que estaban vacías la mayoría. Por cierto como curiosidad, en una de esas construcciones, abierta desde luego y que era solo cuatro paredes y una puerta y dentro unos cuantos ladrillos amontonados, alguien había dibujado con trazo al carbón (he dicho carbón y no … eso otro), bueno había dibujado un cuerpo con líneas femeninas y dos puntitos frontales que no eran los ojos porque estaban más abajo, lo juro por Kalfu. Ignoro si esa persona tuvo modelo, o compartía mi visión de la montaña. Bien, continúo del verbo continuar. Seguimos nuestro ascenso al monte de mis entretelas. Al final del camino, había dos opciones. La primera era rodear por una u otra parte la cima de montaña, porque por nuestra parte estaba cortada a pico pero por el lado de detrás de la montaña era una subida suave, y como no llevábamos ni una puta cuerda se supone que esa era la mejor opción. Pero claro, éramos todos unos enanos, y los enanos iban a hacer el burro como corresponde. O sea, que fuimos por la parte cortada a pico. Eran solo unos 2 metros, pero para unos nanos donde el mayor tendría 10 y el o la menor 6, aquello era el Everest. En resumen, me quedé colgando con una mano de un saliente de una roca durante un buen rato sin poder llegar a ninguna parte, y no veas las caras más blancas que se les quedó a la pandilla. Pero antes de que finalmente pudiese llegar con un pie a una grieta, mi imaginación llegó al rescate, y recordé lo que siempre me había parecido la montaña. Entonces fui feliz colgando de un pezón.

Hija de la frontera de Asier Moreno Vizuete

 

Hija de la frontera de Asier Moreno Vizuete

Bueno frais, este libro no me ha costado muchos rulos, y tampoco he tenido que rebuscar mucho por esos polvos de internet hasta encontrarlo. Si no fuese así, siuro que me habría cagado en los hijos de mil moscas mal paridas, pero la Frontera me ha sido dulce y no he tardado en encontrarlo. No está mal esa forma de hablar tan desenfadada. Lo malo es que tiene que ser complicado a la hora de traducirlo a otros idiomas. O no tan complicado, seguro que en todos los sitios hay coloquialismos que se pueden modificar un tanto para hacerlos encajar en este tipo de libro.

Trata de que en un mundo post apocalíptico hay una Guerra Civil en una Baronía llamada Arborias. Para comerciar o simplemente trasladarse a ese lugar, hay que cruzar hostiles desiertos, y los mejores guías para atravesar esos lugares son los Rompebotas. Hay que tener en cuenta que es un libro, que no solo es un libro de Ciencia Ficción, sino un libro en el que ves cómo evolucionan las impresiones de una persona sobre otra y los sentimientos que tiene hacia ella.

Tramo del Jardín del Turia 2

Hoy he cogido el Metro hasta la Estación de Alameda y allí no he visto cosas maravillosas. Para el que le guste el deporte, bien. Pero para el común de los mortales, o sea para el que le gusta el Sillón Ball y punto o quizá sea un as del Puzze online y esas cosas fue horrible ver campos de diversas disciplinas ocupas todo el espacio del cauce. Me hube de salir y avanzar unos metros hasta volver a entrar. Pero no tuve mucha suerte. Lo siguiente que había era una zona plantada toda de hierva y pinos delgados para que los cánidos y otros bichos hicieran sus cositas y corretearan a gusto. Yo no puedo cruzar por entre tanto peludo de cuatro patas. Veréis, es que cuando yo era nano a mi perro le hice algo maquiavélico. Y aún hoy me despierto en medio de la noche nocturna, imaginándome a Hutch persiguiéndome caracterizado como el Perro de los Baskerville para hacerme lo mismo. Y pese a que vi un cartel que pretendía ser "guay" y que decía PETluditos, me dije a mi mismo que yo no pasaba por allí.

De manera que bajé algo más adelante. Bajé donde hay unas imágenes de la Virgen y de San Pascual con un tejadillo para que no se moje, porque es evidente que la piedra se estropea mucho y hay que cuidarla. Además, esos dos son muy modernos porque tienen WIFI. Por otra parte, es este parque también aparece el típico banco pintarrajeado, si bien es esta ocasión parece que se pintarrajea con publicidad. He visto la TC de Todocolección en ese banco.

 

Luego ya vi como formas geométricas: cuadrados, rectángulos y triángulos, unos sandwich de york y queso vamos, y bastante mal hechos, pero que más tarde se fueron convirtiendo en tiras de algo más largo y más definido. Por cierto, en el cauce del río llegué hasta el árbol del ahorcado.

 

 

Canción de Sangre y Oro de Jorge Molist

 

Canción de Sangre y Oro de Jorge Molist

Aunque yo leí esta novela en Ebook, pone que tiene 656 páginas. Han sido unas páginas entretenidas, el autor sabe escribir de forma amena y combinarlo con bastantes exactitudes históricas. Aunque él mismo reconoce que algunos datos son bastante imprecisos y dado la antigüedad de los mismos le ha costado encontrarlos, teniendo que escoger entre diversas fuentes Históricas. Vaaale, siendo de donde soy, me gusta la temática de la obra. Pero por otro lado, uno de mis autores favoritos es Jesús Maeso de la Torre, y él es andaluz y evidentemente habla de otras cosas.

Bueno, vamos allá. La cuestión es que en el mar Mediterráneo la isla de Sicilia estaba gobernada por los Hohenstaufen, sí se te llena la boca con el apellido (tú tranquilo, respira por la nariz que está para algo más que para adornar y se te vaciará la boca poco a poco). Carlos I de Anjou - hermano de Luis IX de Francia - entra en la isla y derrota a los Hohenstaufen. Cuando Carlos ya ha vencido definitivamente, ha encerrado a los líderes y está a punto de ejecutarlos, se arroja un guante a modo de solicitar un duelo en medio de la plaza donde están los ajusticiados. Un chaval pedigüeño recoge el guante y se lo lleva a un viejo guerrero, médico y consejero de reyes que huye de la isla en barco. La intención de este guerrero es buscar por toda Europa a algún posible heredero de ese reino que además pueda hacerse cargo del guante.

Prueba de Imagen, o eso me dijeron

 

El otro día fui al Clínico a hacerme una Prueba de Imagen, o eso me dijeron.

Lo cierto es que le debo bastante al Clínico, he escrito algunos relatos sobre mis actividades en dicha institución. Por ejemplo, escribí un relato llamado 2015 cuando me ingresaron para una operación del Cuello de Fémur. Escribí otro llamado Abducido cuando me hicieron un TAC. Otro llamado Mando negro de cama al ingresarme para una operación por Laparoscopia. Y otro llamado La marca del Puntorro cuando me hicieron una Resonancia. No sé si agradecerlo, porque una visita al Hospital no es para agradecer la verdad, pero evidentemente los cuidados que se reciben sí son de agradecer, y además saco algo adicional con mis relatos, así que muchas gracias.

Pero volvamos al relato, y a la Prueba de Imagen que me tenía que hacer, palabra que rima con joder. Llegué al Hospital y me enviaron a una sección llamada Medicina Nuclear o algo así (la Nucelar de los Simpson vamos). Primero esperé un moco frente a una serie de puertas con mensajes que prohibían pasar so pena de una muerte lenta bajo una radiación mortal poniendo las típicas calaveras sonrientes con unas tibias cruzadas, una vista muy agradable para la espera. Luego de presentar los papeles, me inyectaron el contenido de un brebaje que probablemente corrió por mi sangre y modificó mi ADN, seguidamente me pasaron a otra Sala de Espera donde estuve unas 5 horas hasta que supongo que mi cuerpo corporal aceptó definitivamente el anterior brebaje. Luego ya me llevaron a una sala de escaneo bastante oscura donde me pusieron en una camilla, me cubrieron con unas mantas algo pesadas y brillantes, me ataron para que no me moviera, y con dos placas a ambos lados del coco comenzó el escaneo. Zzziiiiip! Ups! Zzziiiiip! Ups! Y así media hora. Bueno, a veces variaba un poco y el Zzziiiiip! se alargaba un poco y se ponía casi en vertical en lugar de estar algo ladeado, pero básicamente era lo mismo. Y todo eso a oscuras e inmovilizado. Qué sí! Qué no es un embarazo, eso está claro. Tampoco es como en 2019 cuando me hicieron una operación de 5 horas y me taladraron por todas partes. Me desperté en Observación, no podía ni moverme, me dolía todo y hasta que no me subieron a planta no mejoró la cosa. Pero aún así, que te pique la nariz a oscuras y no te puedas rascar no es una broma.

Ahora ya he vuelto a casa, como ET, pero he descubierto algo. A la noche, al ir a mear, he visto que el water estaba amarillo, o sea que ya habían meado, y yo habría jurado que había tirado de la cadena al salir de casa. Pero bueno, he meado sobre meado y he tirado la cadena. A la mañana siguiente, he ido otra vez al water (tengo esa costumbre sabéis?) y he visto que ya habían meado sin tirar de la cadena. Bueno, o soy sonámbulo o me han clonado. Dado mi escaneo creo que la clonación es la opción más factible.

El pasajero de J.J. García Cozar

 

El pasajero de J.J. García Cozar

Al principio de todo ponía que El pasajero se publicó por primera vez en 2018.

No, si el tema de la novela es muy interesante y la ambientación está muy conseguida, pero no me voy a engañar a mi mismo, si he leído el libro y lo he puesto (quizá colocado sea un verbo que queda más guay, y además tiene otros significados) bueno, como decía … y lo he colocado en la cesta de mi KOBO para leerlo en Ebook, ha sido porque no me ha costado un duro. Nos encanta todo lo que es gratis, tenemos que admitirlo ante el Creador, arrodillarnos ante su sapiencia eterna, y flagelarnos por haber sucumbido cuando nos ha tentado la serpiente de la avaricia. Bueno, volvamos al libro y dejemos al Creador, por cierto en este libro es el Supremo Creador del Inframundo o algo parecido, no recuerdo la denominación exacta. A mi el libro no es que me gustara demasiado como esta escroto, perdón escrito. Algo sí me gustó bastante, y es que los capítulos suelen ser de pocas páginas, y por lo tanto la lectura del libro es bastante rápida. Según la edición, el libro tiene 350 o 400 páginas, pero ya digo que se lee bastante rápido, por lo que si se hace por ejemplo un viajecito de unos pocos días se podría usar el libro para leer un poco. Va de un cazador hispanogodo que en los tiempos de la dominación árabe de la península, cae en un hoyo, y allí lo abduce una especie de Espectro Oscuro que devora la maldad de los seres humanos pero que necesita un huésped humano para desplazarse y realizar otras tareas físicas. El cazador en un momento determinado llama a ese Espectro Pasajero, cosa que le gusta y le dice que le llame así. El pasajero puede leer en los pensamientos del cazador que adora a su familia, de forma que toma el control del cuerpo del cazador y hace que se hiera a sí mismo debajo de su ojo para recordarle que no le debe contrariar o pagarán los suyos.