La Visigoda - Isabel San Sebastián

 

La Visigoda de Isabel San Sebastián

Todo se inicia en un pequeño Castro Asturiano rodeado por todas partes de Musulmanes y que resiste ahora y siempre al invasor. Pero cuyo monarca se ha cansado de recibir golpetazos y entrega una serie de tributos a Corduba para que lo dejen tranquilo al que añade un lote de 100 doncellas. Mua, mua, besitos, adios mama, adiós papa, y voooy camiiino a Corduba, sorry, hacia allí parte Alana (después de ser arrancada de su Castro de Coaña, no es coña) con 16 años mal cumplidos camino del harén de Abd Al-Rahman I. Toda la novela la preside un anhelo de venganza de Alana hacia Vitulo, un guerrero que la custodia desde su lugar de nacimiento hasta Petibonum … perdón hasta Passicim, la capital asturiana del rey de aquel entonces, desde donde ya bajaría hasta Córduba. Como bien podéis imaginar, teniendo por un lado a una chica joven y por otro a un guerrero podemos decir que no solo la custodió, sino que jugueteó íntimamente con ella, evidentemente sin atentar a su virginidad, porque si el Emir se enteraba de ello y descubría quien lo había hecho …..

Bueno resumiendo: a Alana la llevan al harén de Corduba, finalmente la rescatan y vuelve a Asturias, y hasta visita la Corte de Carlomagno. Personalmente, creo que en este libro se juega un poco con algunas dualidades. Está la evidente, la del mundo Árabe y el mundo Cristiano. Pero luego dentro de los Cristianos están los de la Iglesia de Toletum y los de la Romana. Luego están los clérigos que siguen una doctrina llamada Adopcionista y los que estaban en contra. Desde luego tenemos a los Paganos que seguían a los Antiguos Dioses y a los Cristianos (es curioso como Alana no llama a su madre Pagana sino alguien que profesa la Antigua Religión cuando está claro que lo es, le reza a dioses antiguos y casi olvidados y es experta en hierbas curativas).

Mi impresión es que el libro, la Visigoda comienza muy bien, de forma muy descriptiva, prometedora y hasta dinámica, pero al poco de leer se empieza a hacer algo monótona su lectura. Lo bueno que tiene es que no es un libro largo, y cuando comienza a hacerse algo pesado, ya se ha terminado.

Culowoman

 

Nada, que como no ponga aquí lo del culo perfecto que “detectó” el otro día mi Ayuda a Domicilio no para de darme la lata con el bamboleo cuasi-hipnótico de dicho culo, con que era como el Terminator (la Terminator mala, esa que está buena como ella sola) de todos culos, con que podría ser la avanzadilla de una serie de culos extraterrestres (y los defensores de la Teoría de los Antiguos Astronautas dicen que sí) debido a su perfección, de que podía decirse con toda naturalidad eso de ultimátum a la Tierra por parte de la Galaxia Culox, que ahora el Asturiano que diga “me queda un culín de sidra” quedaría en ridículo junto a ese apéndice, que con ese material se podría hacer un remake de película con el título “Todos los culos del Presidente”, etc. Con tantas tonterías igual me quita en puesto de Bufón Real Bloguerocibernético.

Lo cierto es que con tanto decirme lo del culo, me recordaba a mi hermano con la cantinela que les soltaba a mis padres siendo él adolescente, les decía: ¡yo quiero una mooootooooo, yo quiero una mooooootoooooo! Soy un desgraciado porque todos mis amigos tienen moooootooo y yo noooo. Pero bueno, aunque yo no soy el padre de mi Ayuda y no tengo porqué darle su moooootoo, publicaré lo del cuuuuuloooo. 

Lo malo es que después me pasó factura, ¿sabéis? El culo debía soltar minitorpedos por … bueno, ya imaginarias por donde, que también imagináis que soy un chico demasiado recatado para decir por donde salen los tor-peditos. Bien, la cuestión es que alguno debió darme de lleno porque estuve toda la puñetera tarde con dolor de barriga y ganas de ir al baño. Afortunadamente para moi, fue solamente ese día. La venganza de CuloWoman.

 

La Pascuala

 

Hoy me han invitado a jamar. Me han invitado en un Restaurante llamado, ¡tachin tachon tachun! la Pascuala, eso sí que es tener caché. Además, el día comenzaba bien. Iba caminando tranquilamente como quien no quiere la cosa por la parte del Puerto, cuando me llaman al móvil (celular para algunos), me comentan lo de la comida y que me recogerían con su coche puesto que estaban cerca. Al llegar el medio de locomoción anteriormente indicado, casi me caigo de culo mientras me autoaguantaba la portezuela del carro y metía una patita en él. Delante veo una chica espectacular que al darse la vuelta muestra una espada completamente cubierta de tatuajes con lo que creo era estilo trencadis. Al volver a darse la vuelta, ¿sabéis que a los currículums usualmente se les adjunta una carta de presentación? Pues esa mujer se podría decir que poseía una muy buena carta de presentación. Buenos argumentos, vamos. No sé si me entendéis. ¿No? no, ya sé que no lo hacéis. Pero yo no tengo la culpa que vuestro nivel de comprensión se asemeje al de un presentador de Telediarios. No sé porqué pero al entrar completamente en el coche iba con una sonrisa de oreja a oreja. Lo que hace la edad, ves a una chiquilla agradable a la vista y … puños fuera, perdón testosterona fuera. Por fin fuimos al restaurante a repostar. Y cuando llegamos y nos sirvieron, digamos que entonces eché de menos a Sheldon Cooper cuando amenaza telefónicamente a un Restaurante que ofrece comidas para llevar, diciéndole que recordara que sus feroces críticas hicieron que cerrara no recuerdo qué empresa. La Pascuala tiene bastante nombre, pero la comida no estaba a la altura de dicho nombre. Claro que existe otra posible explicação. La Pascuala es famosa sobre todo por los almuerzos con bocadillos (bocatas para algunos) de varios tipos y cosas para picar, no por las comidas, aunque sea para salir del paso y la nuestra lo era, a Melkart pongo por testigo.

La caja china - Jesús Maeso de la Torre

 

La Caja China de Jesús Maeso de la Torre.

Este autor escribe de forma bastante minuciosa a mi entender. Yo lo conocí hace tropocientos años cuando me leí su libro Tartessos. Algo después, pero también hace una eternidad, se me ocurrió regalarle a mi padre un libro suyo llamado El Papa Luna. Solo actualmente me he topado con este libro y he decidido leerlo. Son 592 páginas, ¿sabéis? Va de que el hijo de un Capitán de la Armada de Su Majestad Don Felipe II, ve como su padre cae en desgracia al perder su barco a manos de piratas ingleses y de cómo es ajusticiado. Al parecer, el Capitán del navío había sido acusado injustamente, y antes de que lo llevasen al cadalso le dijo a su hijo Rodrigo Silva que la única persona que podría exculparle era el Piloto con quien navegaba. De forma que Rodrigo se hace el propósito de lograr restauración del honor de su padre. Por otro lado, como su padre había sido Capitán de la Armada Real, la Casa de la Contratación de Sevilla se hizo cargo de los gastos económicos de la carrera de cartógrafo de Rodrigo. Desde la nueva capital de Madrid, el muy Católico Felipe II, siempre buscando expandir sus dominios, y siempre buscando cómo llenar su maltrecha bolsa, pone su objetivo en China. Ahora bien, como este es un país muy misterioso y del cual llegan escasos informes, decide enviar a Rodrigo Silva como representante personal.

Jesus Maeso de la Torre es autor de las novelas Al-Gazal, Tartessos, El Papa Luna, La Piedra del Destino, El sello del algebrista, El lazo púrpura de Jerusalén, La cúpula del mundo y En una tierra libre entre otras.

La inquisición y la fabricante de abanicos - Rikki Ducornet

La Inquisición y la fabricante de abanicos de Rikki Ducornet. 

Este libro, que tiene únicamente 193 páginas, comienza así “los abanicos son como los muslos de una mujer: se abren y se cierran. Un buen abanico se abre con un golpe de muñeca. Crea su propio clima … una brisa suave que no llega a despeinar el cabello” En la Revolución Francesa se le abre un Proceso a una fabricante de abanicos de nombre Gabrielle, la cual ilustra con motivos pornográficos varios abanicos para el ya Condenado Marqués de Sade. Igualmente, ambos deciden escribir un libro sobre las masacres y abusos de la Inquisición – esta vez la Española – en la Conquista de América. 

Me gusta poco del libro este, quizá la cubierta de 1878, y un pasaje sobre el Marqués de Sade que hace referencia jocosamente a cómo pudo nacer. Mi culeante padre, calentándose las pelotas en un burdel, comenzó a cavilar que necesitaba un hijo para fortalecer su linaje, animar su ojo, estimular su corazón y proveer su bolsillo en su decrepitud. De ese modo, al igual que Minerva, fue mi destino fatal nacer del pensamiento, virar desde el cerebro de mi padre a su oreja y de allí al trasero de una furcia. Tal prodigio fue él capaz de completar, pues yo no era más grande que un gramo de pimienta. Él me introdujo en su caja de rapé y me llevó a presencia de mi madre, quien abandonó sus Padrenuestros el tiempo necesario para cubrir mi desnudez con una cáscara de guisante.