Komme12

 

Empezamos a ir hacia el famoso círculo de piedras que nos dijo el calvito - el primer calvito, preciso, pero hacia la dirección que nos dijo el segundo calvito, infiero -. Ya estaba alto el sol en el cielo cuando vimos a las primeras personas y como parecía que se apretujaban para llegar a ese lugar.

 

 

No sé, yo había estado en Woodstock en 1969 en esa Granja del Condado de Sullivan (donde supongo que estará la residencia del Señor Conde) y era algo similar. Había hasta unas máquinas de esas para coger número y luego paneles donde decía cuándo te tocaba. Como no queríamos que nos pasase lo mismo que a Beetlejuice en la cola del Inframundo, esperamos pacientemente que nos tocara a nosotros … con Mamón. Después de aproximadamente el tiempo que tarda Aquí no hay quien viva en terminarse, sí somos fans, aceptaremos el castigo que escojáis, supongo que es un delito tan jodido que no merecemos intentar amortiguar el golpe. Bueno, después de ese tiempo aproximado llegó nuestro número. Un tío todo emperifollado, nada que ver con el pintarrajeado que se notaba que el emperifollado había estado en Eton y luego en Oxford e igual había llevado hasta monóculo. Joder, qué mal suena esa palabra en castellano. He hecho un experimento. He trasladado la palabra española MONÓCULO al griego. Evidentemente, yo no sé griego, solo puedo poner cómo se pronunciaría. Según Google Traslator sería MONO TON KOLO y se traduciría como SOLO EL CULO, conmovedor. Bien, el tío emperifollado (No, no voy a poner en mayúsculas la segunda parte de la palabra "emperifollado", después de la F ésta inclusive, es demasiado evidente) (Nada, no insistáis), que se llamaba German según la etiqueta identificativa que tenía adherida a su tetilla izquierda, se inclinó sobre las piedras ancestrales y las golpeó tres veces con una vara que llevaba y nos invitó a que realizásemos nuestras respectivas solicitudes. Evidentemente lo que queríamos era ver nuestro hogar y cómo seguía todo tras tanto tiempo. Hicimos nuestras peticiones, esperamos unos momentos, y las rocas empezaron a iluminarse con tantos colores y haciendo tantos pitidos que aquello parecía cuando en Encuentros en la 3ª Fase el investigador ese francés intenta enviar un mensaje sonoro y luminoso a la nave extraterrestre.

 

Continúa en Komme13 >>> 

 

Komme13

 

Luego de repente, la pantalla donde salían los turnos de los peticionarios, cambió y apareció unas islas que resultaron conocidas a los Taino. Para después surgir el poblado principal de los Taino y las personas que habían quedado en él. Lo mismo ocurrió con los Waikerí. Luego le tocó el turno a los Caribes que éramos los más numerosos. Al principio he dicho que esperábamos pacientemente el turno con Mamón, bien eso no es cierto del todo: lo había dejado algo alejado, atado a un árbol, al lado de un riachuelo y con comida. Joder, no me miréis así, ni que lo hubiese dejado en un coche a pleno sol con las ventanillas subidas y sin aire acondicionado !!! Es que Mamón a veces es un coñazo. De golpe noto un tirón del suéter azul que me envió mi primo desde Asturias cuando Fernando Alonso ganó el Mundial de 2005. Sé que el del tirón es Mamón y que quiere que le tire un hueso, pero estoy pendiente de la pantalla, no le gustaría a Pierre de Coubertin, pero pasé de él olímpicamente. No sé cómo lo hizo, pero lo siguiente fue meter su trompa en el bolsillo de mi chaqueta y sacar mi reproductor de MP3. Sí, tengo un MP3 y me encanta escuchar Reguetón, así que el cabrito de Mamón solo lo hizo por jorobar y por llamar la atención. No iba yo a mirar la pantalla y al mismo tiempo a jugar al escondite, intentando recuperar mi MP3 de la trompa de Mamón, así que haciendo un esfuerzo, volví a hacer caso omiso de Mamón. Lo siguiente ya no me gustó tanto. Fue un empujón mayúsculo que casi me incrusta en una piedra vertical que teníamos delante, como los de Alicante. Cuando pude recuperarme y dejé de ver doble, me encaré a Mamón y comencé a gritarle toda la retahíla de insultos que se me ocurrieron y alguno más que se me ocurría durante la pataleta. Joder, si era hasta cómico. Un tío de unos 1'7 metros delante de una mole de unos 3 metros de altura. Después de que le cantase las cuarenta Mamón se retiró un poco atrás, pero yo también supe de alguna manera que la había cagado. Lo poco que conocía a Mamón, me decía que podía ser leal como si fuese una Divergente, pero que si lo desatendías demasiado, igual se hacía notar de manera insistente cuando a ti no te convenía. Lo que no sabía es que haría si yo cruzaba esa línea, porque evidentemente había pasado de él varias veces y él consideraría que no había suficiente motivo para ello.

Bueno, no lo vi venir, lo reconozco. Parecía que pasaba el tiempo y me decía a mi mismo si después de todo Mamón también había dejado pasar el asunto, cuando de repente noto que me dan un golpetazo enorme en el cul-pip y me elevo por los aires, dejando atrás con una aceleración enorme que ya la quisieran las antiguas lanzaderas de la NASA el círculo de piedra. Se pueden sacar dos cosas positivas de mi vuelo. La primera es que gané la carrera del queso rodante de Gloucester, la segunda es que conmigo se invento la silla de ruedas.

 

 

F I N  

 

Komme11

 

Bueno, fuimos entonces hacia el Noroeste. Yo intentando que Mamón no se me fuese demasiado lejos y mis compañeros echándome cada vez más aviesas miraditas por eso. Los primeros días, el hecho que hubiera sido yo el que tuviese el sueño con Nana Licuadora, me otorgó cierto estatus dentro del grupo, pero eso no duró mucho. Y casi sin darme cuenta había perdido mi recién adquirido oficio en el que ejercía de puente para hablar con los dioses, y ahora simplemente era un iluso que había pretendido interpretar las intenciones de la Gran Nana Licuadora. Es una suposición, pero creo que ese cambio de opinión en mis compañeros se debe a que mientras Mamón estaba correteando a nuestro alrededor.

- Creo que lo he visto irse por aquí.

- No, se ha largado por este otro sitio, me parece haber visto su culito rosado desaparecer en este lugar. 

- Jo, qué mal estás tío, ahora te crees que Mamón tiene un culito rosado cuando está claro que es moradito. 

- Rosado.

- Moradito. 

- Rosado. 

- Moradito. 

- Pero, queréis buscármelo de una puñetera vez o se irá con su culito rosado o moradito a donde Cristo perdió el gorro.

 

Bien, anda que andarás llegamos a la vista de una ciudad que debía ser la de la visión de Nana Licuadora y un fan de Moby Dick gritó aquello de "por allí resopla!" señalándola con el dedo y así se quedó contento el chico. Bueno, sabíamos poco del idioma local para confirmar que esa era la ciudad de Nana y estábamos en el extranjero, así que lo único que se nos ocurrió fue hacer lo que hizo Hercules Poirot en un capítulo transcurrido en Rodas donde preguntan por favor por un veneno de víbora en tiendas de herbolarios. Habíamos todos juntos visto ese capítulo en casa de Pitto, que es la única que tiene antena por allí. Sorprendentemente, la cabaña de Komme que es Gran Cacique de los Caribes no tiene y no puede ver Gran Hermano. Bien, volvamos a la city. Fue bastante sencillo, no hizo falta buscar tiendas de herbolarios, solo fuimos parando a la gente y preguntándoles Caer Wallawg?, Caer Wallawg?, Caer Wallawg? Alguno se nos quedaba mirando como diciendo, estos gilipollas qué murmuran?, pero dos de tres afirmaban. Al final dimos con un anciano que nos recordaba al calvito de los trajes vistosos y nos ayudó bastante más cuando le hicimos ver que buscábamos un círculo de piedras. Nos dijo que le siguiéramos a una casita que tenía en unas callejas cerca de la imponente catedral de la ciudad. Ahí con unos dibujos nos hizo ver que hacia el Norte norteño y caminando un poco más que lo que os ha costado llegar aquí desde Worthing estaba lo que buscábamos. Bueno, nos fuimos enseguida de su casa, y no es porque no fuese agradable, pero es que no tenía donde poner a Mamón mientras tanto, y además su casita era demasiado pequeña para alojarnos a todos a la vez, o sea que no podían echarme la culpa culpable.

 

NOTA: El 15 de Agosto el relato continuará en Komme12 

Komme10

 

Como el pintarrajeado no había sido una gran ayuda para guiarnos en nuestro viajecito, nos sentamos en grupo a charrar mientras nos pasábamos un pellejo de vino que habíamos canjeado por una mazorca de pan de maíz al otro lado de cruzar las últimas CORRIENTES. Hablamos bastante, pero lo único que conseguimos fue achisparnos y violentarnos algo, que el vino era algo peleón. Era el año de la pera y los vinos franceses no habían alcanzado la calidad que tienen ahora. Era eso, o que nuestro paladar no era el de un connaisseur de vin. Así que varios nos fuimos a dar una vuelta y a tomar el aire. Y estaba yo caminando por la playa cuando ya estaba algo oscuro - habiendo dejado a Mamón junto a unas rocas ya que le dolía la tripita -. Y oye, las bolsitas para recoger los "restos" que vaya dejando Mamón si queréis, las usáis vosotros. Yo ya me jorobo bastante intentando subirme a una roca cuando quiere devolverme un hueso que le he lanzado. Ah, y un inciso. Cuando digo que Mamón me quiere devolver un hueso, lo hace con la trompa claro. No creeréis que agarra el hueso con la boca como un perro cualquiera. Joder, para algo tiene la trompa. Eso !!! para coger huesos. De cajón. Bien a lo que iba, estaba yo caminando por la vida y de repente veo algo enterrado en la arena. Entrecierro los ojos, porque estaba ya algo oscuro pero no creo que sea verdad lo que contemplo. Yo creo que lo es, pero no estoy seguro. Es que sería algo tremendo. Bueno, no solo está enterrado a decir verdad, su tela está toda llena de arena como si hubiese pasado un buen tiempo bajo ella. O quizá es que ha llegado por mar, quien sabe? Tampoco sería descabellado que esto hubiese ocurrido de esta manera, muchas cosas han llegado así últimamente … Se trataba de una de esas gorras llamadas de camionero o de malla, con la parte de delante rígida y la de detrás con una redecilla y transpirable que se comenzaron a confeccionar en los Estados Unidos. Cogimos la gorra como una ofrenda para nuestros ancestros, que así el difunto Tío Uke lele o la añorada Nana Licuadora irían más "cool" tocados con ella. Y no sé igual a cambio nos dirían algo de hacia donde demonios ir. Solo que después de lo de la gorra, pasaron días sin que ocurriera nada de nada. Al final un día diario, gris como solo lo saben parir estas latitudes me desperté bañado en sudor. Había dado vueltas y más vueltas en el catre que me había agenciado por un sueño profético en que aparecía una y otra vez Nana Licuadora. Madre de Tanit! no, no era esa clase de sueños. Te imaginas soñar así con Nana Licuadora? Brrrr … Pareció señalar al Noroeste con su dedo rechoncho y creo que dijo algo como Caer Wallawg, pero no estoy totalmente seguro porque mi sueño no tenía casi cobertura y la voz de Nana la escuchaba muy entrecortada, pero debía ser el nombre de algún lugar.

 

Continúa en Komme11 >>> 

Komme9

 

Empezamos a caminar por la playa cogiditos de la mano. Lo malo es que la única piba o quizás mejor usar el término dinimutivo pibita de Howard de Big Bang Theory era la hija del jefe, la que se había casado con Pito. Usando el coche de San Fernando, unas veces a pie y otras andando, llegamos a una zona de marismas donde nos dio un susto de muerte un tío pintarrajeado que pegaba extraños gritos y que con un palo solía hacer dibujos en el suelo. El pintarrajeado nos hizo señas para que le siguiésemos cuando se dio cuenta que no le entendíamos ni papa. Al parecer vivía en unas cuevas donde nos llevó. Como íbamos de visita nos limpiamos los pies en el felpudo de entrada. Y daaale! un felpudo es una especie de esterilla que se pone a la entrada de las casas para limpiar los zapaaaatos, además ahora ya no hay tantos "felpudos". Vuelvo a decir "al parecer", al parecer, el pintarrajeado hacía ciertas investigaciones arcanas con fauna aparentemente desaparecida. Vamos, que había clonado una Oveja Dolly Cuaternaria, como un John Hammond retro, muy muy retro. En definitiva, había revivido a un bicho peludo con una cosa alargada como si fuese su boca y unas patas enormes y pesadas. Señalaba hacia el animal y decía algo así como Mamón. Mas tarde y muchas señales y dibujos en la roca mediante, nos enteramos que un amigo o familiar (que eso no está claro), se lo envió desde el Norte donde estaba enterrado en el hielo. Y él, con pócimas y emplastos lo sacó de su letargo, el cual probablemente había provocado La Reina de las Nieves.

 

 

Me caía bien Mamón. Siempre que le tiraba un hueso, iba trotando a por él. El problema es que cuando trotaba todo temblaba y nos tiraba de culo al suelo. Yo, nada más lanzar el hueso a Mamón, ya me estaba subiendo a una gran roca y huía de él, porque sabía que al volver se mostraría excesivamente cariñoso. Ya me lo había hecho la primera vez, que recuerdo que el pintarrajeado me miraba con una sonrisita torcida que me extrañaba como sabiendo qué pasaría cuando yo lanzase el puto hueso, pero callándose en muy cabrito. Qué quien soy yo? Ah! No lo he dicho? Pues os jodéis como me jodo yo con Mamón! Que es muy simpático el animalito, pero de todas formas el yuyu que te da cuando lo ves que viene hacia ti con todo su tonelaje no lo evitas por mucha simpatía que tenga el bicho. El pintarrajeado no era muy útil dándonos señas de hacia donde teníamos que continuar. Solo nos había dado a Mamón. Que parece ser que así la manutención y sobre todo el día día con el animal que no debía ser muy fácil convivir con un monstruo peludo que corría detrás de los huesos y de quien se los lanzaba. Bueno, todo eso pasaba a ser cosa de unos extranjeros.

 

Continúa en Komme10 >>>