1421.
El año que China descubrió el mundo de Gavin Menzies.
Este libro trata como una historia novelada la hipótesis de que
tanto América como Oceanía fueron
descubiertos por una flota del tesoro china de ingentes proporciones
siglos antes
que lo
hiciesen los
europeos,
y de igual forma esta flota también realizó una circunnavegación
del globo un siglo antes que Magallanes
y Elcano.
Esta hipótesis que
presentaba no como simple hipótesis sino como cosa cierta, tuvo
mucha aceptación entre el lector inicialmente ya que al llegar a
puerto la flota china se encontró con su emperador derrocado y con
que China se aisló del Mundo como había hecho en otras épocas. Se
destruyeron todos los archivos chinos relativos al viaje en cuestión
y se olvidó el asunto. De forma que Gavin Menzies
hubo de
ir escarbando en otros archivos: portugueses, venecianos, españoles
... y en varios mapas antiguos
que evidentemente habían bebido de mapas chinos en algún que otro
momento,
documentos que aportó al libro y de esa manera le dio credibilidad,
además el autor es un antiguo marino integrante de la Royal Navy con
Licencia para Matar y
puso
su experiencia y conocimientos al servicio del lector.
Pero no tardaron en aparecer detractores que le rebatían sus tesis
una tras otra y que decían estar respaldados por expertos en una u
otra materia.
Tampoco estaban
muy de acuerdo con las gigantescas dimensiones que Menzies
atribuye a los barcos de la flota,
ni que ya los chinos pudiesen medir la Latitud y la Longitud en
aquella época. Pero teniendo en cuenta que la de los chinos era
una hipótesis, que te la puedes creer o no como la de los Vikingos
que descubrieron América, o la de los Fenicios, o la de mi peluquero
que descubrió América cuando fue a buscar material novedoso
con que poder
cortar el pelo con una mayor eficacia.
Aparte
de eso, el libro está muy bien escrito, como si fuera una crónica,
además aunque
es un tocho de libro es muy ameno de leer.
Si no recuerdo mal, me lo terminé en un tiempo récord
y eso que ya tengo el pelo todo canoso. El libro va de un viaje pero
a su vez está dividido en varios: A la Antártida y Australia;
Australia otra vez, la Gran
Barrera de Arrecife y las
islas de las Especias, primera colonia en América, colonias en
América Central;
Un
asentamiento en Norteamérica, expedición al Polo Norte; Donde
termina la tierra, colonización del Nuevo Mundo,
son algunos de sus "subtítulos".
Lo
cierto es que yo personalmente no tengo problema: no creo que exista
América porque no he estado allí, ni creo que exista Australia por
el mismo motivo. Más cerca, no creo que exista ni
siquiera Suecia
porque tampoco he estado ¿alguna sueca
quiere que vaya
por casualidad?
pero sí que creo en la Luna, porque
si levantamos el morro la vemos.
Creo en Ibiza porque he ido, pero no en las Canarias porque no he ido
y eso que se supone
que es ESPAÑA aunque esté en África
en la que no creo porque no he ido aunque me guste el
norteafricano Anibal.
Y
una
cosa más, quizá le interese a alguien, quien sabe, Gavin Menzies
también escribió
1434:
El año en que una flota china llegó a Italia e inició el
Renacimiento
Esto
de enumerar las invenciones me parece una tontería de marca mayor.
Como después de todo siempre se quedarán ordenadas por la fecha de
publicación del Blog, lo mejor es que deje de ponerles un numerito
como si tuviesen una matrícula de coche de carreras. Esta dice así
…
Estamos
en la maravillosa
Década
de los 90
de Terminator 2 El Juicio Final dirigida
por Cameron, no Díaz sino James y con John Connor como niño.
La habitación o más bien leonera era
la de un chico de 13 años de nombre Luis. Luis tenía
unos apagados ojos grises pero
que aún así lo investigaban todo,
una
barbilla con unos cuantos pelillos de los que estaba muy orgulloso
pero cuya visión resultaba eclipsada enseguida por la gran cantidad
de acné que allí proliferaba, una nariz escamosa y alargada que se
solía pinzar entre el dedo índice y el pulgar de la mano derecha y
en la que no hacía tanto tenía unas pequitas que la hacían
“adorable” para las señoras del vecindario lo que evidentemente
era la burla constante de sus “compis”, una mata de pelo
pelirrojo “roig mal pèl
cullerà de mel”
como decía mi Tío Emilio el de Catarroja
que lo que lo hacía era inconfundible, y un cuerpo alto y desgarbado
que parecía que fuese a romperse de un momento a otro. En ese
momento Luis estaba tirado en la cama, incorporado un poco sobre unos
cojines de Spiderman. Frente a él estaba su mejor amigo Sergi, Sergi
era un chico también de 13 años que vivía a tan solo una calle de
distancia. Era de cabello moreno oscuro, y al igual que Luis llevaba
los pelos uno para cada lado, también tenía unas gafas de culo de
botella pero que eso no engañe a nadie porque no todos los “gafotas”
son muy estudiosos ni mucho menos, por ejemplo Sergi de un libro solo
sabía que tenía tapas, también era delgado pero no tan alto como
Luis quien casi alcanzaba el techo. Entonces llamaron al timbre de la
puerta y los chicos intercambiaron unas miradas. - Fijo
que esa es
la
Mari, la has invitado ¿no? - ¡Joder
sí!
no me seas plasta
tron.
En eso la madre de Luis, Valeria, asomó medio cuerpo colgándose
de una mano del dintel y mostrando su exuberante escote y con una
sonrisa dijo -
parece que tenéis visita
femenina
chicos
y
con
eso volvió
a cerrar cuidadosamente la puerta. Sergi se quedó mirando fijamente
a su amigo y sonriendo de oreja a oreja dijo educadamente -
tu madre es muy simpática tío.
¡Potoplof!!! La respuesta de Luis fue coger
como quien no quiere la cosa un cojín de apoyo de encima de la cama
y
sacudir al
hombre araña en
la granulada cara de Sergi.
-
Oye, métete el cojincito donde te quepa
-
Pues
no sueltes esas giliflautadas.
Casi
enseguida volvió a entrar Valeria acompañando
esta
vez
a
Mari, una chica de edad indefinida y tipo Pippi Calzaslargas a la que
solamente le faltaba el caballo.
Valeria dejó a los tres acomodados encima de la cama formado casi un
triángulo equilátero y después se giró para irse. -
Bueno ahí os dejo, portaos bien.
Cuando se fue, Sergi le espetó a Mari, -
ya era hora de que Su Señoría menease el pompis y se dejara ver
... Mari
lo ignoró olímpicamente
frunciendo
ligeramente los labios. En lugar de eso, se dio media vuelta, hizo
como un perro cuando mea y ... ¡prrroooop! Por el aroma que dejó en
el ambiente, no quedó ninguna duda de que su abuela había vuelto a
hacer ese arroz con chorizo que le salía tan bien. Como los chicos
eran tan puñeteramente limpios y delicados, el ¡prop! de Mari dio
inicio a un verdadero concierto filarmónico de ventosidades
y eructos,
que la verdad si
se hubiera grabado y en aquellos tiempos existiera Youtube,
era para haberlo subido a la red.
A pesar de lo cargado del ambiente del cuarto cuando se calmó la
tormenta
del podríamos
llamarle
exceso
de meteorismo
(Meteorismo según la Real
Academia
de la lengua Española
es abultamiento
del vientre por gases acumulados en el tubo digestivo),
a nadie le apetecía ser el primero en confesar que sería buena idea
abrir la ventana aunque sólo fuese para poder respirar libremente,
porque Luis disimulaba o al menos lo intentaba echándose vaho en su
propia nariz constantemente y estirándosela una y otra vez con la
mano derecha como si se sonase con un pañuelo imaginario, Mari
enterraba la nariz en los cojines de spiderman como un enemigo del
Hombre Araña que buscase la forma de abatir al héroe, y finalmente
a
Sergi
lo único que se le ocurrió fue pensar en Valeria "era
simpática tal como le había dicho a Luis, y
además
tenía el mismo nombre que la amante de Conán, de eso se había dado
cuenta, y jolín! vaya par de globos se gastaba la señora".
Después de un tiempo, aparecieron Valeria y Pedro madre y padre de
Luis, para despedirse porque esa noche salían. Bueno
adiós
cariñ ... ufff aquí huele a tigre que apesta.
Abrid,
y no hagáis nada malo chicos, muac, muac.
Se
oyeron los pasos de los padres alejándose por el pasillo y luego la
puerta que se cerraba, como si le costase hacerlo y dejarles a ellos
Señores de la Casa. Porque cerrarse la puerta y salir los chicos de
la habitación para
tomar oficialmente la casa
fue
todo una misma cosa. Primer objetivo de todo joven Solo en Casa: la
cocina.
Fueron rectos hacia ella a saquear el amplio frigorífico de los
padres de Luis. Sergi tenía cierta debilidad por los bocatas de pan
tostado en los que se "fregaba" media cebolla acompañada
de unos cuantos dientes de ajo, lo bañada con un poco de aceite (la
mantequilla no le iba) y arreando que es gerundio. A Luis lo que le
iba era la margarina, toda aceitosa y grasienta, le añadía
chocolate (preferiblemente blanco) y le espolvoreaba por encima algo
de queso rallado. Se chupaba los dedos. Y Mari, cómo se metían con
ella
...
Le había dado por lo sano, verduras, legumbres
y todo eso. Y todo eran sandwich vegetal por aquí, infusión por
allá ... Claro que todo era una pose, porque de los arrocitos y
dulces
de su madre no se perdía ni uno.
Enlaces
sociales - España
Bono
social del agua (En Valencia hay que hablar con la empresa
municipal Emivasa)
Los otros
que he encontrado han sido solo para spa, hoteles, viajes, y los
típicos Bonos Sociales de la Luz claro (Iberdrola, Naturgy, Endesa
...).
Esta
noche he soñado con una peluquería. Era el Cielo
en la Tierra. De golpe me he sentido trasportado
a unos de esos puestos de atracción de Feria que tienen esa especie
de tacitas de fantasía que dan vueltas y vueltas y tú sentado en ella
generalmente con tu hijo o sobrino comiéndose su algodón de azúcar. Frente a mi, con más espacio que el que debería
haber en una taza de esas, solo que evidentemente era un sueño,
había un peluquero vestido como los típicos heladeros italianos y con un bigote delgadísimo tipo Hercule Poirot.
Bueno a lo que iba. Me encontré trasladado de golpe en medio de
aquel escenario y de momento tan descolocado como un cura - novicio
evidentemente - encerrado en un burdel. Miré como agradeciendo al
cielo (o a Muscul-Muscul-Muscul-Musculman)
e igual alguna oracioncita recé. Me sé esa de "Ángel de la
Guarda, dulce compañía, no me dejes sólo ni de noche ni de día"
y esa otra de "Jesusito de
mi vida tú eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi
corazón".
Pero yo creo que si el cura reza en el burdel y yo rezo en
la peluquería esa, y si ambos rezos llegan a quien
corresponda,
se tomarían de distinta forma, ¿no? Así lo veo yo: en el del cura
se diría algo como "¡jo! ya está este menda
aquí
otra vez. ¿y ahora qué, ha perdido el mando de la Tele
y reza para encontrarlo más rápidamente?". Y en el mío sería
"pero qué demoni
...
y enseguida descolgarían el teléfono y marcarían un número"
"¿a quien llamas Papá?" "bueno Hijo, cuando la
mierda sube tan alto hay que aprovechar y jugar a la Bonoloto a ver
si hay suerte y Nos toca y así podemos salir de aquí, que no he
ofrecido a mi propio Hijo para que redima sus pecados la Humanidad
para luego pudrirme de aburrimiento en este lugar" "Te
recuerdo que este lugar lo has creado Tu mismo y que Tu y Yo somos
Uno junto con la Palomita,
no lo olvides" "sí, me encanta armársela a los de ahí
abajo con los Tres en Uno. Es un lío más grande que lo
eran
los
fuera de juego de Mijatovic"
"oye,
si
toca la Bonoloto a Hawaii
directos
¿eh Papi?, ya
has visto
la
serie Hawaii 5.0, los paisajes que aparecen, y las playas" "sí, y
yo va y me creo que estás pensando precisamente en las playas ...
que como Tu muy bien has dicho somos Uno ... con la Palomita.
O sea, que no intentes camelarme Jesucristo Superstar.
Ya iremos a un lugar cálido, y sino montaremos HAWAII
Y BOMBAY EN NUESTRO PISO"
"pues no te molestes Papi pero yo prefiero lo de tener COCA-COLA
PARA TODOS Y ALGO DE BAILAR" "era ALGO DE COMER,
me lo dirás a Mi so
capullito de alhelí
que
inspiré personalmente
la cancioncita,
se
podría decir que fue
una inspiración DI-VI-NA.
Oye nano, si antes te referías a auténticas diversiones náuticas Tu tienes algo de práctica en eso, ya hiciste surf en el Mar
Muerto creo recordar" "sí
es cierto, eso me salió bordado" "venga, no vaciles. He de
recordarte que entonces Yo era todo un Dios y Tu allá abajo eras
simplemente un ... híbrido.
A Mi
sí me han salido bordadas algunas actuaciones terrenales
: lo
del Arca de Noé (que no se tenía que llamar -de
Noé
porque el zoquete
de Noé no tenía ni zorra de cómo construirla y si no llega a ser
por Mi ...),
y no hablemos de Moisés y las plagas de Egipto ..." "jo
Papa, ya estás con
Tus
batallitas
otra vez.
Cuando estoy en el Club jugando
al juego de la oca con otros hijos de Omnes Potestes,
y Me veo con por ejemplo el dios sumerio Enki,
no para de acusarnos de plagio,
y no de ir bajo palio
que sería más agradable. Según Enki, fue Él y no Tu quien creó
al Hombre, los dotó de las artes, oficios y de la técnica de la
agricultura.
Además, me contó una leyenda del Diluvio Universal bastante
parecido al de Noé de la religión sumeria sobre un hombre llamado
Ziusudra.
Si
me encuentro con Horus,
el retoño de Osiris
de Egipto, aparte de ridiculizar lo
de las plagas evidentemente (con la erupción del volcán Thera o Santorini para los amigos,
que aproximadamente se produjo en aquella época y con
las
consecuencias
de esa erupción:
que
puso el agua roja, mortandad entre el ganado, profusión de bichos,
etc.) aparte de eso, siempre me está enviando imágenes al Samsung
ese que me regalaste. Mira la última.
Vale,
¡me habéis pillao! He
comenzado con la historia de un sueño, pero como
los sueños sueños son
que creo que lo dijo Lope de Vega, o Garcilaso,
o Calderón de la Barca, o Cervantes,
o mi cuñado, la cuestión es que lo dijo alguien, pero como los
sueños son volátiles y cuando te despiertas no recuerdas casi nada
de ellos, pues me he pasado a una supuesta conversación entre Jesusito y Dios
Todopoderoso.
Bueno,
admito que esta novela no es de las mías. Se llama Roma Victoriosa
de Javier
Negrete y es un libro de Historia pura y dura, no de ficción que
es lo que me va. Pero tiene una trama fenomenalmente contada. Claro
que tiene de su parte que los hechos realmente ocurrieron, pero es
que hay qué saber contarlos y desde luego Negrete lo hace de
maravilla. Por supuesto después está la estructura. Aquí nos
encontramos con unas categorías que van desde el nacimiento de Roma
en sí, el
rapto de las sabinas y todas esas fábulas, pasando por los
primeros reyes de Roma, la fundación de la República (Camilo
y la invasión gala), la conquista de Italia, Pirro, 1ª Guerra
Púnica, 2ª Guerra Púnica (Aníbal),
la Conquista de Grecia (1ª y 2ª Guerra Macedónica). Bueno,
evidentemente, lo he puesto escueto pero, no solo hay más categorías
sino que hay varias subcategorías en cada una de ellas. En
definitiva, el libro no es un tocho de largo, tiene un contenido muy
completo. Tan solo decir que este solamente es el primer volumen y
cubre solamente hasta la Conquista de Grecia. El segundo ya ha sido
publicado y se titula Roma
Invicta.
