M-DD

 Si vamos por el camino que va desde el paraje del bolsillo sin fondo a la montaña bajita y ondulante, montaña famosa porque de sus cumbres nevadas se extrae la nata para esos suculentos helados de fresa que han consolado las rupturas sentimentales de las películas de Meg Ryan, nos encontraremos con una casita casi destartalada y muy venida a menos. La he llamado casita, pero he de reconocer que he pecado de lesa majestad contra la verdad y por mi culpa culpable, por mi culpa, por mi gran culpa, reconozco que la mal llamada por mi casita no es tan pequeña. A ver, si se la
considera una construcción de un solo bloque, es desde luego pequeña; pero es que está compuesta por varios de ellos, y separados por muy poco espacio. Así que no, no es tan pequeña. Y no la debí llamar casita, sino que es una casa ya hecha y derecha con múltiples inmuebles adosados a la misma. En esa casit- perdón,
en esa casa juro por Isis y Neftis (hermanas GE-ME-LAS) que vivía un ser algo estrafalario e incomprendido. Lo cierto es que hace relativamente poco tiempo, alguien llamado Fregona Estilizada con
Almorranas o FEA para abreviar, me hizo una confidencia un tanto personal a mi entender. Me la comunicó casi al oído y la verdad es que podría resultar incluso un tanto perjudicial para esa persona. No sé, no sois muy fiables con las confidencias y lo que me dijeron fue precisamente para que no se lo comunicara a nadie. Bueno, solo os puedo pedir que seáis más discretos de lo que voy a ser yo. Entre susurros, me dijo que se trataba de una especie de monstruito redondeado todo boca y dientes amarillentos en un cuerpecito negro y peludo rodeado de una faldita hawaiana muy cuca. El
Monstruito cruzaba periódicamente el Desierto de Atacama el cual tenía una cierta fama, y penetr ... perdón, y entraba en un huevo enorme y sin yema ni clara, pero comunicado por múltiples pasajes a modo de ratonera. En ese huevo llevaba una vida asaz activa, y le daban la comida: 2 platos, como en un comedor social Vip. Pero sí, por ahí voy. Lo habéis adivinado, como al monstruito le sugerían amablemente que se limpiara los dientes tras cada comidita, estos se encontraban en estos momentos momentáneos harto albos, por lo que su nombre era el de la apariencia que presentaba actualmente: Deslumbrante Dentadura, aunque le llamaban M-DD para abreviar. Ya veo que eso os resulta bastante fuerte, pero juro por Baal Hammon y su consorte Tanit que fue lo que me dijeron, y si
miento que el demonio pisciforme Pasittu me capture y lleve consigo o bien que el reptiliano Ladón me arroje a lo más profundo del Tartaro. Tras comunicar lo del Monstruito, nuestra amiga FEA se montó en su Tomate a reacción y se perdió en lontananza, dejando solo una estela de polvo dorado acompañado de la purpurina tóxica que tanto le desagrada a Soos de Gravity Falls tras de sí. Tengo que decir que un día una amiga del M-DD de nombre Ninfa Paellensis, preguntole si quería injerir líquidas y coloridas infusiones con unos amigos. Debo admitir que M-DD estaba algo confuso, “¡voto a bríos! - se dijo - nadie me comentó nada de coloridas infusiones". Pero después de ciertas elucubraciones y de
consultar con el que se comenta entre susurros que fue nada más y nada menos que preceptor de Aquiles, el Centauro Coletadicto Chirón o CCC le pudo contestar afirmativamente a su amiga Paellensis. Y tras el sí de la Maestra de las Llaves y una mera conformidad gestual de la Guardiana de la Puerta, marchó en pos de sus coloridas infusiones como un cuarentón tras el culo de una virgen.

 

Neftis: Diosa del Antiguo Egipto, Dama de la casa.
Isis: Diosa del Antiguo Egipto, era una de las diosas más populares entre los egipcios. Era una maga poderosa.
Desierto de Atacama: desierto de Chile. El lugar no polar más árido de la Tierra según Wikipedia.
Baal Hammon: principal dios fenicio adorado en Cartago.
Tanit: también conocida como Tinnit, es la diosa más
importante de la mitología cartaginesa.
Pasittu: demonio babilónico que arrebataba los bebés a sus madres.
Ladón: dragón serpentino enroscado en torno al árbol del jardín de las Hespérides.
Tartaro: se encontraba bajo el inframundo, profundo abismo usado como una mazmorra de sufrimiento y una prisión para los titanes.
Soos de Gravity Falls: personaje de la serie de dibujos
animados Gravity Falls (Boing TV). 

Soos

 

Chirón: otra forma de llamar al Centauro Quiron quien fue preceptor de muchos héroes griegos.
Guardiana de la Puerta y Maestro de las llaves: personajes de la película Cazafantasmas

Jardín de Morvedre

 

Hoy he cogido el tranvía de la línea 4 en la parada de Doctor Lluch en dirección a Mas del Rosari y me he bajado en la parada de Sagunt Una vez allí he preguntado a un tío que estaba tomando el solito y consumiendo unas cañas y un bocata si sabía dónde estaba la Calle Filólogo Sanelo donde estaba el Jardín de Morvedre al que quería ir. No lo sabía, pero cogió su móvil, lo buscó y me lo dijo. Se podría decir que estaba a dos pasos, así que allí fui.

El Jardín tiene varias entradas, es pequeño, pero bastante funcional.

Nada más entrar pude ver esa especie de tubos en semicírculos que sirven para dejar bicicletas. Tengo una teoría, creo que nuestro estimado Concejo se sirve de esos aparcamientos improvisados para captar bicicletas y poder deshinchar las ruedas de esas bicis mientras se encuentren allí. Como prueba presento la siguiente imagen. De todos es sabido que el aire de las ruedas de las bicis de los chavales está viciado y sus moléculas alteradas por lo que resulta ideal para hinchar globos en los cumpleaños de los hijos de los Concejales.

Bueno, otra cosa. Si te adentras algo en el Jardín puedes observar varias máquinas de extraño y psicodélico aspecto para vete a saber tú qué propósito, aunque quizá sean la X32BCH y la V725/A2 aunque no estoy seguro. Ahora bien, el propósito de una máquina en forma de embudo para mi sí que está bastante claro. Es evidente que es una máquina para absorber energía, y todo aquel que haya visto a Celúla absorber al Androide 17 en Bola de Dragón Z lo tendrá más claro aún. Y la explicación del porqué lo del embudo está reforzado porque cerca de allí ahí como unas rejillas en el suelo por donde supongo salen unos gases adormecedores que facilitan esa absorción.

Máquinas

Embudo aspiraenergía

Rejillas

Al finalizar la visita, pude ver un extraño mapa del Cosmos y una máquina cargadora de algún tipo de vehículo que no conduzcan perros, porque los perros están prohibidos en ese Jardín. Desde luego hay más aparatos allí, pero no quise alterar a la fauna local de manera que me fui.

Cosmos, quizá logarítmico

Cargador

No al "guau-guau"

Hacía un frío del copón y me crucé con tías y tíos que iban a sus respectivos Edificios Universitarios embozados en abrigos acolchados y todo eso, pero casi llegando a mi casa va y me cruzo con una chica de unos 25 o así enseñando el ombligo y hablando por el móvil como si nada.

Viaje a la luna en tren de Carlos Castello

 

Viaje a la luna en tren de Carlos Castello.

Se trata de un librito de unas 30 páginas aproximadamente que dejan descargarse gratis en tu e-book y al comenzar a leerlo he podido descubrir el porqué de esa gratuidad. Lo he calificado con dos estrellas sobre cinco, y lo he hecho con tantas porque el título del libro me ha recordado a mi relato en cuatro partes del Proyecto de viaje a la luna (etrusco).

Trata del encuentro entre un joven neófito en los viajes en tren a la luna de nombre Arsène Blanchard y un hombre experimentado en los mismos, y que mira si es casualidad, ha participado en poder hacer realidad estos viajes. Jules Deschamps, que así se llama el hombre con quien se encuentra Arsène, hace de guía para éste llevándole a lo largo del tren e indicándole las diferentes actividades que puede realizar en el mismo.

Oleum el aceite de los dioses de Jesús Maeso de la Torre

 

Oleum el aceite de los dioses de Jesús Maeso de la Torre.

Bueno, en un país multicolor vivía Ezra ben Fazael Eleazar, un judío de Jerusalén en pleno mundo romano durante el gobierno de Tiberio y con el famoso Sumo Sacerdote que jodió a Jesusito de Mi Vida, José Ben Caifás.

Ezra tenía una vida cojonuda y le salía todo rodado. Era un fariseo y su familia era la encargada desde tiempos de Moisés de suministrar aceite de primera calidad al templo para actos religiosos. Profesionalmente se había formado con el Maestro Gamaliel, estando a punto de ser nombrado escriba de ese templo de Jerusalén. En el ámbito personal se establece un compromiso de matrimonio con una joven de una familia de la ciudad de Jericó de nombre Naomí. Pero interviene la traición de Caifás y sus Saduceos que asumen el gobierno del templo e inicialmente el padre de Ezra es asesinado, y ya con posterioridad en una emboscada el sirviente del mismo Ezra es asaltado y muerto y a él le hacen esclavo y lo envían a Roma. Pero tuvo la gran suerte de ser comprado por Helvia Albina mujer de Marco Anneo Séneca, familia que y trataba a sus esclavos con mano blanda y que ofrecía posibilidades de ascenso en la escala social se te lo currabas. Y así comienzan las aventuras de Ezra como Jasón de Séforis, nombre que decide llevar a partir de entonces.

Tractor

 

Sus padres le llamaron FrAnCiSqUiTo y lo cierto es que era un niño la mar de mono cuando nació. Mono de bello, vivían cerca de Gibraltar pero no es el caso de que FrAnCiSqUiTo fuese brincando de roca a roca. El caso es que todas las señoras se asomaban a la cunita y babeaban al ver los ojazos azules de FrAnCiSqUiTo. Pasó una infancia muy dulce nuestro FrAnCiSqUiTo.

Claro que cuando creció todo fue diferente. En la Oficina de Patentes en la que le había colocado su progenitor comenzaron a llamarle Pacorro y sus famosos ojazos azules que habían sido la desgracia de más de una amiga de su madre se escondieron tras unas gafas de concepción, perdón de concha, de color morado como protección contra los rayos del maligno Sol. Pero Pacorro, que ya había asumido ese nombre, tenía un sueño (Sí, he has a Dream y todas esas cosas). Cuando era pequeño, sus padres vivían algo alejados de la ciudad de la línea donde estaba el colegio de primaria, de manera que un agricultor que poseía un tractor e iba con él a su campo lo llevaba casi hasta la ciudad, bueno desde entonces quería sacarse el carnet y ser conductor de tractor. Porque aunque ya se sabía que para ser un conductor de primera, acelera, acelera, y un tractor no puede acelerar mucho la verdad, sí que impone un montón. Y si un niño de 10 años lo mira fijamente, estando a la altura del motor, mientras este ruge y palpita humeando ligeramente, no es extraño que alargue la mano y diga eso de “yo quiero uno”.