Jardín de Monforte

 

Hermanos míos, nos encontramos hoy reunidos ante los ojos del Altísimo … para que os comente cómo me ha ido en mi visita al Jardín de Monforte. Jo, después de tamaño comienzo una cosa tan sumamente terrenal, no? qué bajón! Decir que en origen, yo tenía previsto ir a Carlet, pero me dije que hacía mucho calor y mejor ir a un sitio más fresco, así que me decidí por una visita guiada al Jardín de Monforte, que pese a estar en la misma Valencia, pocos visitan como no sea para casarse o para alguna comunión.

Bueno, llegué pronto y casi enseguida me encontré a dos señoras que conocía de anteriores visitas, que habían llegado más pronto aún y habían dado ya varias vueltas por los alrededores. Me dijeron que podíamos entrar y sentarnos a la sombra a esperar al personal y eso hicimos (supongo que estaban cansadas de realizar su Tour de France particular por la cercana Alameda y calles adyacentes). Pronto llegaron los demás con nuestra guía a la cabeza, que como me habían comentado mis amigas había regresado no hacía nada de una visita a Asturias. Comenzamos la visita por un corto pasaje entre pequeños cipreses donde estaba sentado con mis acompañantes, y lo primero que vimos al salir a una semiplazoleta fueron la parejita de leones enviados a Madrid para el Congreso, pero desechados por los madrileños. Entre estos leones, y por una escalera de piedra, subimos apenas 4 escalones, encontrándonos con una serie de setos con intrincados dibujos, y con alguna ocasional estatua, representando a un dios o diosa de la época clásica, como se dijo organizando el desorden de la naturaleza. Luego entramos en una especie de túnel vegetal, con una serie de plantas que me niego en redondo a identificar pese a que mi experta opinión se recabe en todos los foros, que cruzaban por encima de nuestras cocorotas. Un apunte, en ese túnel advertí a os bellezas, probablemente del Norte, dado el tono de su pelo y su piel. Bueno, ya sé que eso no tiene nada que ver, pero es curioso que dos jovencitas del Norte que tendrían 20 años ya estaban en esos jardines y yo que vivo toda la vida allí, con 54 años, es la primera vez y de casualidad. Al pasar la barca me dijo el barquero, perdón, al pasar por allí y salir del túnel, cruzamos por una parte algo más frondosa de los Jardines de Babilonia y finalmente desembocamos en un estanque con algo de vegetación, que se llamaba estanque de los nenúfares. Allí se nos dio una miniconferencia de cómo los griegos y los romanos amaban conversar junto a estanques como un modo de tratarse los posibles males emocionales, y como lo hacían igualmente quienes emulaban esa Antigüedad. Ahí dijo que otro pueblo que hizo exactamente lo mismo fue el árabe, solo que los árabes no llamaban a estos lagos estanques, sino (y entonces hizo una breve pausa), y la listilla de la clase amagó en levantar la mano y casi gritó “albercas”, y cuando le dijeron que sí con la cabeza, hizo un gesto como de un deportista que ha ganado un título (toma ya!), la selección de rugby  neozelandesa que hace el baile maorí de la Haka, una especie de baile del gorila sedente, o de alguien que tiene muchas ganas de ca … piiip!

 

Leones desechados

 

 

Túnel vegetal con ramas que cruzan por encima

 

Zona algo más frondosa

 

Estanque de los nenúfares

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Picapedrero enanito

 

Bueno, asumimos que estamos hablando de un picapedrero enanito y con una gorra azul que le dieron cuando Alonso ganó el Mundial de Automovilismo con Renault quien se inscribió en una APP de esas para ligar, Fucking creo que se llamaba. Lo que sí sé seguro es que el nombre de la APP terminaba con -ING como muchas palabras en la lengua del Bardo de Avon.

Pero el asunto comenzó porque el pobre picapedrero enanito estaba más solo que la una últimamente y todo era lanzar suspiros al aire, que parecía una damisela en su torre de marfil soñando con caballeros andantes. Un colega del curro se cansó de tanto suspirito y le pasó la dirección de la APP, más que nada para ver si se quitaban de encima tanta tontería que ya duraba demasiado. Así no había manera, pero si solucionaban el problema personal de soledad del picapedrero enanito, se podría volver a la rutina de alargar indefinidamente la hora del bocata. De ahí lo de la APP.

Bien, la Web de ligoteo permitía la chorrada esa de inscribirse gratuitamente y eso hizo el picapedrero. Lo que está claro es que el picapedrero sería enanito, pero puso que medía 1,95 de altura en el perfil. ¡¡¡ 1,95 de altura !!! que si los 1,95 eran de otra cosa, tendría problemas serios a la hora de hacer lo contrario de hacer popó. En el apartado laboral escribió bien clarito que poseía un buen trabajo con posibilidad de ascenso (lo del ascenso era pedir un imposible, pero por poner …), y la foto hizo como todos y puso una de hacía 6 años. Solo que cuando nuestro querido picapedrero enanito encontró pareja, no pudo sustraerse a sus preferencias, muchas de las cuales iban en contra de la rutina habitual que había llevado hasta entonces el picapedrero. Bien, hubo de variar drásticamente la forma en que hacía las cosas hasta ese momento, y aún más todavía, en el aspecto laboral del que tanto se había jactado el picapedrero en la Web también hubo de introducir algunos cambios haciéndolo más productivo y relegando algo la hora del bocata con el fin de que esas posibilidades de ascenso trascendiesen de estar plasmadas en el papel y pudieran tener algún viso de realidad. Claro que esos procedimientos no agradaron mucho al colega del picapedrero que tuvo que reconocer que había intentado solucionar un problema y se había metido en un cenagal. 

 

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Decepcionado

 

Estoy totalmente decepcionado. Anonadado me hallo tras haber asistido al último desfile de Semana Santa en la Calle de la Reina, que encima nadie sabe a ciencia cierta a qué reina está dedicada, para eso que la Calle se hubiera continuado llamando Calle de la Libertad como otrora. Bueno, volvamos a mi decepción decepcionante, que no es por nada pero dura desde comienzos de Abril, por lo que supongo que es algo más fuerte que descubrir que los Reyes Magos de Oriente no son Tres sino Cuatro, uno es un gordo con barba y traje rojo y es el Papá de alguien. Os cuento: desde pequeño siempre he creído que esos tipos con Capirote, cuya cara es como una lisa sábana con dos orificios por ojos, eran una especie de Caraconos, solo que a diferencia de estos no parecían componerse de una única etnia, ya que en cada desfile se desplegaba todo un abanico de razas. Desfilaban Capirotes morados, rojos, azules, negros brillantes, grises, marrones, blancos, rosas, amarillos … Solo que ya comenzaba a hacer calorcillo, y después de tanto caminar el Capirote que tenía justo enfrente de mi, aprovechando un parón momentáneo en la Procesión, se quitó lo que yo creía a pies juntillas que no podía quitarse, y mientras se apoyaba el capirote en la cintura resopló y se pasó la mano por la sudada frente. Joder! Había un hombrecito debajo del Capirote, os lo podéis creer? Lo cierto es que no era un hombre muy guapo, o sea que se comprende que se tapara la cara. Como la Procesión avanzaba no me quedó otra que olvidarme del asunto … momentáneamente. Me costaría olvidarlo de forma definitiva.

Luego de unos pasos en los que apareció un Legionario de unos 4 años luchando contra su padre de unos 40, con Franco eso no pasaba, vino uno donde aparecía un Nazareno enorme, algo así como el negro de La Milla Verde, encadenado entre dos escuchimizados soldados romanos. Creo que abrí demasiado los ojos de la sorpresa. Ahora debo tener una pinta de insecto que tiro para atrás, pero es que si el Nazareno sopla algo fuerte los romanos salen volando. Claro que te saldrían con que la cuestión está en poder hacer algo, y en definitiva omitir esa acción. Pero después de todo, sí que es posible que los soldados romanos diesen para el pelo al Nazareno. Lo digo porque en el paso inmediatamente posterior, alguien (no me sé los personajes de la historieta) llevaba un corazón que supuestamente era el del Nazareno. Digo que lo llevaba, digamos que lo llevaba simbólicamente. Una piedra en forma de corazón que habían pintado de un color rojo brillante. Probablemente usarían una cápsula de esmalte de uñas y la verterían sobre la piedra para causar efecto. Una mujer joven ofreciendo la piedra entre sus manos con las palmas hacia arriba y poniendo ojos de carnero degollado hacía el resto.

 

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